“结婚20年,我出轨100次”:婚姻里,最难满足的是什么?

作者:周丽瑗来源:张德芬空间(ID:tefenchangpublic)知乎上有个问题:最高段位的渣男是什么样的?
有人列举了渣男的几个等级,最渣的一类是:走肾不走心,谈恋爱只为XX。
走肾不走心,无疑是感情中最伤人的。为什么总有人能轻易做到这样?他们真的不会走心吗?
关于这一点,我想先和大家分享一个案例。
“婚后20年,我拥有过上百个女人“前不久在朋友的聚会上,我认识了强子。可能因为我的职业光环,他跟我第一次见面就聊了很多。我们之间有一些合作关系,一来二去,他在聊天中慢慢敞开了自己。
强子有一段将近20年的婚姻,今年初他决定将这段婚姻放手。他告诉我对方是一个非常好的女人,他不想因为自己内在不稳定的状态而拖累对方。
看着我疑惑的眼神,他告诉我,婚后的20年里,他拥有过上百个女人。虽然从事心理咨询多年,什么样的故事都听过,但这个数字还是让我当时克制不住地感到惊讶。
他继续补充说,那些女人都是他用金钱购买的关系,比如一夜情。
他有一个困惑,不断出轨让他自责愧疚,但他总是控制不住要去寻找这样的关系。他非常渴望跟人建立深刻的亲密关系,却始终做不到。心里好像有两个小人在打架。
我问他:“在那些短暂的亲密关系发生时,你没有任何情感吗?”他想了想说:“也会有的,但非常短暂。短暂到睡一觉,第二天就把这个人忘了。”
当我问他,为什么需要这么多的亲密关系时,他回答不上来。
后来,在一次他和狗狗的互动中我找到了答案。他收养了一只流浪狗,受过伤的流浪狗会特别珍惜和人之间的感情,因为它知道有人收留它,喂它食物,愿意给它一个家,是多么难得。所以一般流浪狗会特别粘人。
而强子似乎对这只狗非常严厉,每次喂食都规定它在限定的时间吃完,如果敢从餐厅踏入客厅,会被他呵斥着赶出去。
我目睹了这个场景很疑惑:“这是一个受过伤的狗,你为什么还要这样对它?”
强子不假思索地说:“因为我不想让它太依恋我,这样哪一天我从它世界里消失的时候,它不会太难过。”
那一瞬间我似乎理解了强子的世界。
混乱的亲密关系是为了制衡内心的恐惧
心理学上有一个非常重要的理论叫依恋理论。
依恋是指个体和长期照料者之间一种特殊的关系,是寻求与某人的亲密,当其在场时感觉安全的一种心理倾向。
当一个人小时候和照料者的关系越安全,他这样的安全感,也会在他长大后的人际里得到体现。
也就是说,当他和父母建立的亲密或依恋关系足够好的话,长大后即使离开父母,他内在也会有稳定的安全感,因为这个安全感够足,他与别人相处比较容易亲近,也比较能适应分开。
依恋理论将人的依恋关系划分为安全型依恋和不安全型依恋。不安全型依恋,包括回避型和矛盾型、混乱型,如果父母不能经常让孩子感受到他们与父母的心理联结,也不能给孩子带来安全感,孩子就会形成不安全依恋。
如果父母经常不在家,或者常拒绝孩子的正当需求,孩子就有可能形成回避型依恋,这种依恋表现为,孩子通过回避与父母的亲近,来适应父母的冷漠态度;
一个有着矛盾依恋情结的孩子,在与父母的交流中经常觉得父母不可靠,那么他们在想要依赖父母时,心里就会充满焦虑和不确定,因为他们不知道应该期望什么。
而混乱型依恋,是综合了以上两种不安全型依恋的表现。强子就属于这种。
强子跟我聊起过他的母亲,对他来说非常重要的一个人。在他的成长中,能回忆起的都是母亲在厨房忙碌的身影。
他小的时候非常想亲近母亲,但是母亲每次给他的反应都是不稳定的。
有的时候他放学回家,看到一桌好菜,就想到妈妈那里去撒个娇,结果就招来了妈妈的一顿训斥;
而当他学习成绩不好,交了白卷回家,等待着妈妈一顿骂的时候,妈妈给他的反应却是烧了一顿好菜安慰他。
他一直不知道自己要做什么,才能走近妈妈。当他渐渐长大交了女朋友后,能够懂得一些女人的情绪,想好好和妈妈聊天,妈妈又因为不喜欢他的女朋友而不愿意跟他说话。
强子一气之下离开了家,在他离家后的第二天,妈妈脑溢血去世了。对于强子来说,这个生命中最重要的女人,从未让他真正亲近过。混乱型依恋的孩童在长大以后,他内在的安全感十分混乱。对于他来说,爱是想靠近,但是没有靠近的方法,而如果靠的太近,又随时担心会失去。
强子的第一次亲密关系,就是通过约P获得。当时他在对方身上体会到了母性容纳的力量。而这样短暂的性,也可以避免他跟另外一个人牵连过深。
在那之后,他就对这种没有亲密关系的性上瘾,因为这样的关系,一方面可以满足他对亲密的渴望,一方面又可以适度地让他跟爱保持距离。也就是说这样的性,只是欲望的承载,同时也是对爱的一种拒绝。混乱型依恋的人非常害怕被拒绝或者抛弃,无论是对自己和他人的评价都是非常消极的。对他们来说,建立一段稳定深入的亲密关系非常难,他内在有一个信念,与其担心对方离开,不如不建立关系。
也很容易用短暂的替代关系,来制衡自己渴望亲近而不得的恐惧。他内在对爱有多渴望,对性就有多渴望。坦诚自己对爱的渴望
和强子的聊天当中,他会非常轻描淡写地去描述他的那些约P经历,仿佛那些事都和他没有关系,他只是非常客观甚至有点物化地在描述男女之间的这层关系。
我问过他,每次这样约P后内在的感觉是什么?他答不上来。因为感觉这个词对他来说,太虚无缥缈了。
某一天我收到了他的微信,他告诉我,他好像找到了那个感觉,但是那个感觉非常不好,他感觉是一种虚无的孤独感。他非常讨厌这个感觉,但每次他都想把这个感觉快快压缩,而替代的方式就是寻找下一个约P对象。
我想这点发现对于强子来说,也是一个重要性的突破吧,也许他真的意识到了自己心里的那个洞,是不可能通过不断的性行为填补完的。
那些经常喊着走肾不走心的人,他们就真的是不走心吗?还是说,对心的连接的渴望太高了,索性就把它切断了。
那些喊着男人就是可以性爱分离的人,真的是因为他们不渴望爱吗?会不会因为担心爱得不到,所以用性来弥补呢?
如果一个人经常可以做到走肾不走心,那他无疑是一个可怜的人,因为对于他来说,爱是如此难以求得。他的那些替代性的关系,无非都表达着自己对爱的渴望。
类似混乱型依恋的人,如果真的愿意走进心理治疗,也需要非常长时间的调整,让他慢慢地相信爱,建立爱,并在爱中尝试去试错,尝试去信任。
两个身体在性中的结合,是所有关系中最紧密的关系,但这样的距离并不代表着心与心的距离。
而我能体会到的是,爱,才能将两个孤独的身体真正联结,如果一个人连爱都害怕,他就只剩下性的结合了。
但无论多少性,也无法补足一个人对爱的渴望。只有爱,才能填满内心缺失的空洞。
作者简介:周丽瑗,国家二级心理咨询师,二级婚姻家庭咨询师,亲密关系辅导专家,微信公众号:周丽瑗亲密关系学,新书《亲密关系,在爱中找回自己》热卖中。
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