一个中年出轨男人自述:“我出轨、不顾家,但我还是好男人”

小君:当你看到这封信的时候,我想我们二十年的夫妻缘分就要到头了。说出这句话对你来说,应该是个挺大的打击,其实对…

小君:
当你看到这封信的时候,我想我们二十年的夫妻缘分就要到头了。说出这句话对你来说,应该是个挺大的打击,其实对于我来说,也同样不轻松,不知该如何开口的。但是考虑再三,我还是想用一封信来表达我的心迹。
我感觉我们在一起的二十年实在太累了。
想当年在校园的时候,你是那样的青春靓丽,充满活力。我们也曾有过那么多让人羡慕的青春往事。
可是自从工作以来,特别是生了小宝,你好像一瞬间就完全变了一个人。
既然准备离婚,我不想再抱怨过往,但是我很想你知道,婚后的近20年,我是在多么痛苦的情况下生活。
这简直是一种煎熬,面对生活中的矛盾,我们从开始的商量,渐渐演变成争吵,甚至是动手,记的上次动手的时候,你去厨房抄起一把菜刀,当时把小宝吓的哇哇大哭,为了让你平息下来,也为了不伤害孩子,我最终选择了离家出走。但是我真的觉的,这种日子我过够了。
面对我的离开,我知道你可能有另一种解读,就是我是因为小林离开你的。
我不能说完全没有这个原因,但我还是觉的我们性格不合是最终导致我们分开的主要原因。
小林是个好女孩,事实并不象你说的那样,是她如何如何勾引的我。事实上,开始是我主动追求的她,虽然她比我小12岁,但是却拥有超出她年龄的智慧和对我这个“中年大叔”无条件的接纳与宽容。
我承认,确实由于年轻,她拥有青春靓丽的外形,但是更吸引我的,是她那天真的性格。她对我是不设防的,和她在一起,我感觉特别轻松,在这二十年的婚姻生活里,我时时刻刻想念的不就是这种感觉吗。
我想,我是找到真爱了,这份真爱我苦苦寻找了20年,当她出现在我的眼前,我又怎么能让她从我眼前白白溜走呢。
还有,我知道你们对她都有偏见,认为她看上了我的钱。我想说的是,关于这件事,你们都想错了。
虽然在你们眼里,可能我除了钱以外一无是处,然而小林却根本不在乎这些“身外之物”,她是真的喜欢我这个人。她亲口告诉我,她除了我这个“人”之外,什么都不想要。
如果你要是仍执着自己的幻想的话,那就把钱和房子都拿走吧。这么多年,也算是对你辛辛苦苦抚养小宝的一个补偿。
小君,话说到这里,我还要多说几句。这些年我们辛辛苦苦积攒的积蓄,从法律层面讲我是可以拥有一半的,之所以做出“净身出户”这个决定,完全是为你和小宝的将来考虑,同时也想你因此放过我,我们就心平气和的结束这段关系,好吗。
曾经爱过你的子健
手里拿着这封小君交给我的信,我感觉心里沉甸甸的。做为专业的婚姻咨询师,这几年已经不是第一次遇到类似的案例了。
一个维护了20年的家庭,一个志得意满的中年男性,在遇到另一个青春靓丽的少女之后为之疯狂,甚至抛家舍业也要和她在一起。
20年建立起来的大厦瞬间崩塌,而且还会给发妻和孩子造成终身无限的悲痛。而当事人无一不感觉到是找到了“真爱”。然而这种“真爱”是怎么被判断出来的?这所谓的真爱背后,还可能有什么是当事人所忽视或者迷失的呢?
目前心理学界,对爱情最标准的答案莫过于斯滕伯格的总结。他把爱情分成三个元素,激情,亲密和承诺。
而在这三要素中,最为人迷惑或者着迷的就是激情了。因为激情最难以用言语来表达。如果从情绪角度来描述,它可能是那种见到某人就小鹿乱撞的心情;如果用身体反应来描述,它可以是见到某人莫名其妙的“兴奋”;如果用大脑反应来形容,它可以是多巴胺即快感荷尔蒙的分泌。有些人更是简单的把它描绘成“性”,然而它的实际涵义比单纯的“性”还要宽广的多。除了非常不情愿的包办或者买卖婚姻,几乎所有人在成为伴侣的过程中都会对“激情”有所体验。甚至说,如果没有“激情”,男人和女人根本都不会走到一起。
激情是谈恋爱中最迷人的部分,在激情中大脑产生兴奋的地方和吸毒产生快感的地方完全重合,所以“激情”让人欲罢不能,总想一直体验,及至随着时间的消逝,也会把曾经的激情误认为是两人之间“爱”的明证。
反过来,一旦“激情”消逝,就好像“爱”也不在了一样。
然而显然这是一个误区。激情是如此迷人,但同样又是如此神秘,即不知从何而来,又不知为何而去。把“激情”误认为“爱”的人因此也会陷入无休止的追逐中。
这也就是佛教为什么把它看作是一种“无明”的原因。它可能和自己的性格气质有关,更有可能和对方一时的状态相连,作为同样中年的男性,我的学习和实践告诉我,至少“激情”有两个非常显著的特点:
1:激情一定会消逝,而再次点燃会在什么时候,或者什么人身上是一件不确定的事
2:年轻的女性通常会比年长的女性更容易唤起男性的“激情”
注重“激情”的人可以把自己打扮成“性情中人”,仿佛“生命诚可贵,爱情价更高”,但其实追求的却是“虚无缥缈”的“心动感觉”。
就像前面信中提到的子健,好似在“小林”身上找到了“心动”的感觉,甚至可以为了这可以抛家弃子,然而也许他忘了,20年前,当他和“小君”在一起的时候,恐怕这种“心动”也是经历过的。
日久年深,激情消逝了,而比这更可怕的是他们根本说不清为什么会“消逝”。
那么假如他和小林在一起,这种“激情”就能长期存在下去吗?其结果只能是一个问号。
如前所言,即使自己的需求没有变化,又怎么能保证对方今后也始终保持在一个状态上呢?只有激情,肯定不是“真爱”,充其量不过是一种“迷恋”罢了。
既然激情在“真爱”中是这样一个“不可言说”的地位,那判断一份爱是否是真爱,恐怕还必须要衡量另外两个元素,亲密和承诺。
亲密乍看起来和“激情”有些相似,甚至有些人会把它称作“暧昧”的“性”。但其实相对而言,它比激情的“不可言说”要明确很多。
亲密的基础实际是“喜欢”和“分享”。这不是伴侣所独有,在朋友之间也是必要的一个因素。
如果用“亲密”这个因素来判断,是否我们可以为子健的爱情加分呢?
毕竟“喜欢”是他和小林关系的起点,而在另一方面,两人一定有很多自己独有的“秘密”,只分享给彼此。
然而事实并不是这么乐观。或者我们可以说,子健和小林之间确实存在一些“亲密”的基础,我相信即使没有想在一起,他们之间的“友谊”也是非常明显的。但是亲密衡量“友情”是比较容易的,衡量爱情却还要加上时间的维度。
在两个人的关系中,特别是两性朋友的关系中,我们更会刻意或者不刻意的去装扮自己。
女生会着意表现自己温柔,善良的一部分,而隐藏自己实际是个火爆脾气,男生也会显的更加绅士和幽默,但实际自己可能是个事事抱怨,没有主见的可怜虫。
研究表明,越是陌生人面前,男女双方越是想表现的和“社会期待”相一致,这种“表演”是人和人之间得以保持“舒服”状态所必须的,而情商比较高的人往往更是得心应手。
但是一旦两个人经年累月的在一起,耳鬓厮磨之后,首先身体方面上刻意掩饰的缺陷会暴露无疑。男生也许会有难看的小肚腩,女生可能会有不想惹人注意的汗脚。
然而到了这一步还不是全部,双方从原生家庭带来的种种“习性”,包含焦虑,暴躁,小心眼,自私等等一系列问题开始爆发出来。因为这些“习性”是从小养成的,所以在社交领域的刻意掩饰是无法在私人场合长期保持的。
这些糟糕的部分也就在关系进一步加深之后“分享”给了对方,而对方在看到赤裸裸的你之后,还会象以前一样“喜欢”和包容吗?
说实话,我从这封信中是无法判断“小林”的,但是根据经验,年长的女生会比年轻的女生对男性更包容。
所以如果我们要用“亲密”这个要素来判断这份爱情是否真爱,没有时间的参与,其实相当于“画饼充饥”,最多只能说会有一点“亲密”的基础而已。
“激情”不可捉摸,“亲密”需要时间的考验,“责任”能用来衡量真爱吗?毕竟在三要素当中,这个因素看起来最客观可见。
在上面的例子中,子健把一切都留给了小君,看起来是一个非常有责任感的男人。小林对他这种做法的认同,也说明了在小林心中,眼下的“钱财”并不是她喜欢子健的原因,子健对小君的“负责任”可能是她更看重的一点,大概小林会因此设想子健将来会对自己也同样“负起责任”吧。
但是在这个逻辑背后往往被人们忽略的一点是“负责任”的标准。
一个家庭的存在,或者一个人的存在,不可或缺的是物质方面的支撑,现代文明更是把它简化成了“挣钱的能力”或者财富的积累。
长期以来,“男主外女主内”的价值观更是把男人对家的责任引向“给家里挣了多少钱”。但实际上,“责任”的含义却不仅有物质的体现,更多精神上的意愿。子健把钱留给了小君,小林在物质层面看到了子健的“负责任”,然而陶醉在浪漫激情中的她忽略的是子健精神层面的“不负责任”,因为自己就是“既得利益者”。
我们当然无法要求一个人永远对另一个人在精神层面负责,毕竟精神方面的“负责任”涉及到两个人相互的关系。我对你好,但你却辜负了我,那么我的“负责任”就会变的象愚忠一样可笑。
从行为层面,我们还是多少可以判断“不负责任”到底是主观的,还是被动的。因为当一个人对对方失望,并打算“不再负责任”时通常会选择离婚而非出轨。
被动的“不负责任”可以是识时务,可以是心理灵活性的表示,而主观的“不负责任”则比较危险,他预示着如果碰到更好的“效忠对象”时,当事人可能会再一次“不负责任”,不知道小林对这样的未来是否做好准备。
判断一份“爱”是否是“真爱”,需要从上面提到的三个层面仔细斟酌,然而出轨的人往往是两段“爱情”同时摆在眼前。
虽然一段“爱情”可能被证明并不是那么理想,但这个“不理想”却无法证明另一段“爱情”的理想。
不要轻谈“真爱”,因为那真的可能只是“激情”引发的幻觉而已。
咨询师介绍:李鸥,幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师,世界医学最高认证中心认证治疗师,澳洲达立齐中心叙事治疗师,国际自然医学会认证催眠。尤擅长解决婚恋情感问题、亲子沟通、个人成长。
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