Papi酱自曝婚内私生活:“贤妻良母”是对女人最恶毒的诅咒

文/幸知在线特约作者 橙马良前阵子,朋友小美好几次跟我抱怨日子没法过了。年前她和丈夫回婆婆家住,她要搞卫生,又要煮三餐,婆婆还碎碎念她动作不够麻利,丈夫每天就知道往沙发上躺。她说:“疫情阻断了走亲戚的计划,上班的时间又一再拖延,最近开始在家办公,我经常要开视频会议,工作和家务堆在一起,婆婆和丈夫又摆出一副事不关己的态度,我真是受够了。”小美结婚2年,她一直努力在寻找工作和家庭的平衡点。然而,中国大多数男性都希望找一个温柔又贤惠,漂亮又顾家的老婆,他们骨子里残存着“男主外,女主内”的基因,希望女人上得厅堂,下得厨房,能孝敬老人,又能照顾孩子,似乎只有做到面面俱到,才能称得上是好女人。听起来男人要的是一个保姆,而不是老婆。这也是为什么越来越多女性讨厌听到“贤妻良母”这个词,因为它装载了大多数男性对女性不现实的幻想,从而忽略了女性的个体性格。那些用贤妻良母的标准约束自己的女人,久而久之便活成了男人的附属品,甚至完全失去了自我。
婚姻中最贬值的行为,是过度取悦在婚姻里,如果你时常会产生这样的疑问:为什么我为这个家付出了这么多,他却摆出一副理所应当的态度?或是你已经一再让步:牺牲工作照顾家庭、忍气吞声地接受婆婆的无理指责、压缩休息时间努力平衡工作和家务,但对方却用咄咄逼人的态度向你索取更多。又或是即使对方伤害了你,采取冷暴力回避交流,没过多久你就开始为对方的错找理由,甚至从自己身上找原因,一味地为对方考虑,不断打破自己的底线,被动且卑微。那么,你极有可能处在一段不对等的亲密关系中,也就是说,你做出了牺牲,但这段关系却没有对另一半形成约束,这就是你过度取悦对方的结果。有人可能会反驳,爱一个人就应该为了他改变自己,但一味地迁就和让步只会让对方认定了你很好欺负,换句话说就是:在他看来,你的底线和原则就是用来突破的,犯错也无所谓。婚姻中最贬值的行为,是过度取悦。要知道,两个人能走到一起,靠的是吸引力,以及你能持续给对方提供什么价值,而不是一味地付出,最后让自己陷入患得患失的恶性循环中。
在婚姻里,失去自我是非常可怕的婚姻是由两个独立的个体组合而成的,婚后,有些人的生活中心围绕对方而展开,为了家和孩子完全放弃了自己,想要追求所谓的家庭和事业的平衡,用乐于奉献的精神成全了别人,自己却被柴米油盐侵占了生活的全部,还被贴上“黄脸婆”的标签。网上曾经有一段话真实又扎心:“女人最不应该是这样的,生命是厨房的,收入是超市的,财产是没有的,成绩是上司的,身体是男人的,时间是小孩的,唯有雀斑和皱纹是自己的。”为什么有些女性单身时独立且理性,恋爱后、结婚后容易被爱情冲昏头脑?因为她们在荷尔蒙的冲击下逐渐失去了独立思考的能力,越是不懂得拒绝,就越会失去自我,最常见有以下三种情况:第一,失去赚钱的能力。婚前很多女性在事业上已经有所成就,婚后她们把重心转移到家庭中,甚至辞掉工作在家做全职妈妈,日常的工作就是带孩子和做家务,存款用着用着就见底了。男人可能会说“我可以赚钱养你”,但谁能担保他可以养你一辈子?职场如战场,加上互联网时代很多资讯每天都在更新迭代,想要再次回归就要从头跟比你年轻、比你有能力的人竞争,你真的能够从容应对吗?所以,女人一定要有一份能够维持尊严的收入,你可以为了家庭暂时放弃自己的工作,但千万不要因此失去赚钱的能力。第二,远离熟悉的社交圈。大多数女性婚后就会跟好朋友、好姐妹渐行渐远,周末不是去婆婆家吃饭,就是接送孩子上补习班,还得搞家务活,就算能跟朋友聚一聚,临近饭点又要赶回家洗手做羹,短暂的相聚变成了浮于表面的寒暄。又或是你很想保持跟朋友的互动,奈何婆婆和丈夫给你冠上“不沾家”、“不顾家”的罪名,你被迫艰难舍弃掉熟悉的社交圈,他却朋友遍天下。真正的朋友是一笔宝贵的财富,能够对你的生命起到滋养作用。为了家庭而将朋友抛弃,不值得!第三,把男人惯坏。都说好男人是培养出来的,坏男人是惯出来的。男人愿不愿意做家务,很大程度上取决于你有没有引导他去做。如果每次吃完饭你都争着去洗碗,去超市采购你都大包小包往身上揽,做饭时男人想帮忙打打下手,你却嫌人多碍事地把他赶到客厅。久而久之,男人就真的会觉得家务活是你的事,跟他完全没有关系。等你想让他帮忙分担时,那就难了。适当给男人分配家务活,既能让他参与到家庭生活的日常中,又能让他体会到你的辛苦付出。如果他不懂你就引导他去做,过度迁就反而让婚姻的平衡更容易遭到破坏,你要学会多替自己考虑。婚姻中“自私”女人最好命
Papi酱曾在《拜托了冰箱》里谈到相恋10年、结婚5年的老胡,她说这么多年两家父母还没见过面,结婚没办喜酒,更别说蜜月旅行。过年两人始终是各回各家,各找各妈。这个做法非常Papi酱,因为在另一档节目里,她对人生最重要的人物关系进行了一个排序:自己、伴侣、孩子、父母。她是这样解释的:只有自己是陪伴自己最久的,所以自己对自己最重要。有网友在弹幕里评价Papi酱太自私,也有网友羡慕她在感情里拎得清,她的“自私”成就了一段彼此独立又相互依赖的亲密关系,就像世界上弹性最好又最强韧的橡皮筋,可以拉扯,但是那种亲密的联系又拉不断。心理学作家曾说过:“每个人只有为自己而活的时候,才是最有力量的。”我们从小就被“孔融让梨”等故事灌输要宽容、要大度、要懂得照顾别人感受的道理,却从来没有一门课教会我们如何做一个“自私”的人。在婚姻里,女人对待自己的生活要学会“自私”。贤妻良母没有错,但更应该是一种处事心态,既要把家务活梳理得井井有条,又要在条件允许的范围内投资自己,才能全方位提升幸福感。想要成为一个“自私”的女人,首先要学会争取时间进行自我提升。
读书是最低成本的投资。每天抽30分钟看几页书滋养自己的内心世界,拓展自己的视野,经过一段时间的积累,自然会沉淀出独一无二的思想魅力。护肤和运动也是自我增值的好方法。
坚持护肤能够让皮肤充满战斗力去对抗岁月和自然衰老带来的皱纹色斑,坚持运动既能锻炼自己的毅力,又能增强自身免疫力,同时也能收获更窈窕的身材。工作是一个修炼场,知己是最强大的后盾。
家庭不是生活的全部,女性在职场上追逐事业上的成功何尝不是一种勇敢。提高工作效率和业务能力,修炼独立又敬业的人格何尝不是一种能力。维持着跟三两知己的互动,谈人生、谈理想、谈规划,甚至被爱情伤害过后,朋友还能替你擦干眼泪,鼓励你重新出发。如果一个女人失去自我,常常以另一半为中心,用贤妻良母的标准限制了自我提升的可能,相信这样的婚姻是不可能长久的,另一半也会对你越来越冷淡。愿你在婚姻里能够活得“自私”一点,让它滋养你、丰富你,而不是损耗你。
作者简介:橙马良,幸知在线特约作者,自由撰稿人,一个致力于把生活碎片揉进字里行间里的南方妹子。
你在婚姻中是“自私”还是“圣母”?可以在留言区分享~
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