一个33岁的离婚女人,幸福的概率有多大?| 爱问小婚家

作者:卢悦谢际春
图片:摄图网
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
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——小婚家

01
33岁的女人离婚后是否有未来
老师:
结婚快5年了,对我来说却像一辈子那么漫长。
可以用5个字形容我的婚姻:争吵和眼泪。
现在我们都累了,财产都分了,也分居了,相约一个月后就去离婚。可随着最后期限的到来,我的心越来越沉重。
我开始担心作为一个33岁的离婚女人,幸福的概率有多大?
我即将成为昔日我曾同情的人了。一想到自己有可能像她们那样孤独一生,忍受着一次次自取其辱的相亲,渐渐在朋友和同事眼中变成怪人,我就不寒而栗。
年龄和离婚者的身份已让我“掉价”了,但是我又不甘心降低标准。我已因仓促结婚受过5年的煎熬了,不想重蹈覆辙!我该怎么办?
苏清
卢悦
心理咨询师
苏清:如果把离婚比成一场心灵的手术,那么它正在彻底改变着你的人生。从另一个角度说,你的痛苦是有意义的。
你首先要明白一点,手术是有风险的,但同时也是身心康复的机会。
离婚的人不是失败者,真正的失败者是那些拿失败当借口拒绝为自己的人生负责的人。
你给我写信其实也是想要尽快走出这段难熬的日子,很多人宁愿选择成为失败者,而你还在为自己的幸福而战。
其次你要了解的是,这种痛苦会持续相当长的一段时间。
有研究显示,离婚者起码要有6个月的哀悼期。真正走入新的生活大概需要两年左右。
如果想要缩短这段旅程,那么你首先要做到的就是承认自己正在痛苦的阶段中,你现在所有的恐惧都是阶段性的,它只是伴随着强烈的对新生活的不适应而来的。
它什么时候离开你,取决于你对它的否认和排斥有多强—你越不想承认自己的现状,就越陷于其中。
我看到你的幸福在很大程度上是建立在他人的评价上,但正如那个比喻所言,真正的幸福就像鞋一样,合不合脚,只有自己知道。
在我看来,是那些错误观念让你痛苦,而非单身生活本身。比如:离婚的人注定失败,离婚的人没有幸福可言,33岁的离婚女人是掉价的,离婚的人会被人视为“怪人”……
对你所有的观点,我只想说一点:单身或者已婚与一个人是否快乐,没有多大关系,婚姻不是一个人快乐的必要条件。
现在正处于剧痛期的你,最急迫要做的一件事就是“定点痛苦”。
因为痛苦随时随地袭来,它破坏了你的正常生活,让你无法集中注意。你会压抑它,试图恢复正常,但结果往往是更失控的生活。
“定点痛苦”就是让你在固定的时间专心致志地“痛苦”,这能保证你既有宣泄的时候,又不影响正常的工作与生活。
当你能控制痛苦时,你的最大痛苦就消解了,因为离婚的本质就是“失控”。当我们可以给痛苦设闹钟的时候,就意味着我们驾驭命运以及新生活的开始。
02
妻子反对我把父母接到身边养老
老师:我是父母唯一的孩子,考虑到父母的年龄越来越大,我希望以后能把父母接到身边照顾,但妻子似乎不太愿意。我该怎么办?
我到底该怎么办?
张欣
谢际春
北京布谷鸟心理咨询中心
张欣:
似乎?是你根据她的话语、表情自己得出的揣测吗?
基于以下两个强有力的理由,我建议你将此事清晰化、明确化:
1、夫妻共为一体,婚姻中什么事都得共同面对和商议;
2、模糊不清的沟通、暗示、旁敲侧击或揣测,特别容易产生误解,既不利于问题的解决,也不利于双方的情感。
在谈论之前或谈论中,你要具体化你的计划,同时考量诸多因素:
1.你想接父母来,他们愿意吗?他们希望的养老方式是什么?
据我的经验,有许多老人因为各种原因并不喜欢离开自己居住多年的环境,有对家乡的留恋、对熟悉的朋友邻居的不舍,有到陌生环境的不适、孤单、无法融入,还有失去当家做主的感觉、要看儿子儿媳甚至孙辈的脸色行事等。
2.妻子的顾虑和感受也是必须要倾听和尊重的。
如果她心有不满或甚为勉强,那么将来同处一个屋檐下,摩擦在所难免。你可问她,她认为怎么赡养老人好一些?
3.你们还需要考虑居住条件和财务状况。
如果条件允许,最好不要住在一起,在附近给父母租房最好,既方便照顾,又不会因人与人之间距离太近而失去界限、互不适应产生不必要的矛盾,伤了和气。现在这样安排的家庭不少。
4.你们还要商量:何时接来—到什么年龄,或什么条件下接来—父母无力照顾自己或生病?
5.其他折中的方案或提议,比如每年来住几个月,以及两边的养老院、老人日托中心、请保姆等。
你在文中说“以后”,可见问题尚未迫在眉睫,先花些时间和妻子、父母聊一聊,也不妨先试验性地住一住。
这个过程不仅是为了解决问题,更是锻炼夫妻协商、沟通解决问题的能力。
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