干货学起来:挽回丈夫最关键的是“二次吸引”,但大部分人都不会正确的重建吸引!

很多人都说自己的感情出现了问题,比如七年止痒、出轨、没感情…可是该如何挽回呢?
其实大部分人所认同的挽回方式是错误的。
比如死缠烂打、突然对他无微不至…为何你真心诚意的求复合却没什么效果?因为你在做着向对方施压的事情,只会增加对方的反感度。
那么如何才能做到既能挽回前任,又不会让他对你反感,并且不是迫于压力才跟你复合的呢?这就要用到情感挽回专家所提出的二次吸引原理了。

其实挽回真正最有效的,就是二次吸引,而不是死缠烂打、利用对方的愧疚和同情。
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那么,什么是“二次吸引”?二次吸引就是重新吸引对方,而且是用不同于第一次的方式去吸引对方。
传统的挽回方式讲究重新追求,向对方表达需求感,让自己处于被动地位,完全被对方牵着鼻子走。
即使挽回成功,对方可能也只是被感动或者迫于压力,并且很容易在再次确认关系之后,形成两个人地位严重不对等的状态。
而“二次吸引”强调的是通过展示自身高价值,重新引起对方对你的兴趣,让对方对你有需求,这样的话你是占主导地位的。由此可见,“二次吸引”是更加有效可行的挽回爱人的方式,
很多人都觉得二次吸引是变成更好更优秀的人,最后闪闪发光的让他后悔或是重新爱上自己。
但你们要知道,优秀不同于亲密。
我们喜欢优秀的人,是因为在你眼里我看到了理想的自己。
这种喜欢,只能远观。当你跟优秀的人有距离的时候,你会觉得他特别好,很想靠近他。但是当你真正的靠近他了之后,你会发现:
你优秀与否,与我能否靠近你的心,完全是两回事。
所以优秀,不一定带来亲密。优秀有时候反而会阻碍亲密。
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而亲密的意思,就是情感的流动。我感觉我们的心是在一起的。
我跟你在一起,是舒服的、温暖的、幸福的、放松的、安心的、有根的。无关于你的外在,无关于你的拥有,只是跟你在一起,就觉得很好。
所以通过展示自己的价值,所建立的关系,是虚假的、远距离的关系。
因为这时候他对你的喜欢,并不是你,而是因为你的优秀。
换一个人他也还是会去喜欢。而通过亲密建立的关系,才是真正的、近距离的关系。这种喜欢,即使你很垃圾,也谁都不可以替代。
举个例子:
你在宠物市场看到一只名犬,很优秀非常喜欢,想买钱不够,约好了次日买。次日,看到了更优秀、更名贵、更便宜的狗,你就会果断转向新狗了。
这就是因为优秀建立的关系。
你养过一只土狗。亲过你,咬过你,守护过你,依赖过你。被你骂过,被你抚摸过,被你亲手喂过。你们这么朝夕相处,互相陪伴,突然5年已过去。
然后一个人跟你说:拿我的名狗,换你的土狗,何如?你不换,这就是因为亲密建立的关系。
复联的过程,是会从重新欣赏你的优秀开始。这没错,但是只有幸运的情况下,会转化为亲密,继续在一起。不幸运的会在一起后发现相处不来,相爱相杀,撕逼分开。
优秀本身只能吸引关系,并不能建立关系。
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那么怎样做到亲密?亲密就是他觉得这个人喜欢自己爱自己,只是因为是自己,不是因为别的任何。
在你面前:
他相信自己是被接纳的,即使他有百般缺点。他相信自己是被欣赏的,即使他最狼狈的那面。他相信自己是被允许的,即使他做错了事,说错了话。
亲密就是,在你面前我成为了真实的自己。真实的自己未必就那么优秀。
如何吸引别人,这个你只要把自己包装的优秀就好了。但是如何亲密,则需要自己还原为人。那么如何与他进入亲密呢?
与人亲密,其实就是如何让人舒服。两个字可以解决:容器。
当一个人能承载你的情绪,你就会感觉跟他很亲密了。
当你愤怒的时候,你可以向他发火。当你委屈的时候,你可以向他哭诉。当你孤独的时候,你可以找他陪伴。当你开心的时候,你会马上跟他分享。当你难过的时候,你可以寻求他的安慰。
其实他只做了一件事,就是做你情绪的容器。你的情绪借助于他,实现了流动。
当情绪被流动的时候,亲密就产生了。
能完全做到这些,这是非常理想的人。现实中,从来没有人能做到100分。但是这个人能做到多少,你就会体验到多亲密。同样的是,你能做到多少,对方就会感觉到你多亲密。
如果你想被爱,那么就去成为一个能承载他情绪的人,而不是努力把自己变得优秀。如果你想爱别人,亦是如此。
容纳别人的情绪,是个非常了不起的能力。
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那么,这个能力怎么建立呢?原理上我可以分享,分两步:
① 识别如果你想被亲密,你就要识别自己的情绪,并且表达情绪。如果你想让人跟你亲密,你就要学会识别他人,没有表达出来的情绪。
② 消化当情绪被识别后,你就要为消化别人的情绪做点工作了。
这两步都非常重要。
所以,挽回当中那些愿意表达自己情绪的人。其实是他们敞开了自己,给了你一个机会,让你可以跟他亲密。
他们省去了第一步,你只做第二步就可以了。他们其实也很可怜,当他们向你暴露情绪,你还不接着,他们就会很受伤。
比如他说,我对你很愤怒。然而你却不理他,甚至还反驳。所以可能最后,即使你说什么他都不回复了。
所以,你要学会在提升自己的优秀的时候,懂得如何更近你们关系之间的亲密性,优秀?亲密,才是复合的关键。
但是你得把握好其中的度,不夸张地说,感情中80%的问题,都是由于托付心态太重引起的。
我们中国文化里,女性出嫁说的都是,找一个值得托付的人,或者是家长会说,我把我的女儿托付给你了…
这是一种我把我的人生成功快乐的责任交给你承担的心态;
很多女人这个时候会说:我有自己的事业、我花自己的钱、我很独立啊,不会有托付心态的吧!错!
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托付心态是一种不易被发现的、潜意识中的心态和表现行为;内心独白是”我把我的人生成功快乐的责任交给你承担”;
听起来是不是觉得很不可思议?其实很多“理所当然”的认知,也都是这个心态在作祟;
那在日常生活和人际关系中有哪些表现呢?比如:
老公说了自己两句,心里便不是滋味,责怪他不体谅;上司感叹一下生意难做,便担心可能会裁员,以后的日子不知怎样过;顾客表现出稍微强烈一点的反应,自己便觉得受气;
简单地说,就是觉得周围的人和事,对自己的处境和情绪负有不可推卸的责任!
在开始的时候,托付心态的表现就是:
既然你是我的丈夫,那你就理所当然地要对我好、就该好好照顾我、包容我、疼我呵护我;你是我丈夫,所以接我上下班、生病的时候照顾我、时刻为我分忧解难,都是理所应当做的事情;
也许刚开始的时候,男人觉得你依赖他需要他是他的价值体现,他在追你的时候会很乐意为你东北西走、为你鞍前马后,但是随着时间长了,他一定会不堪重负,就会觉得很吃力了,开始怠慢;
然后这个时候你就开始不满了,比如
“你明明答应陪我看电影的,我不管,你就要陪我”“我一个人下了飞机,大包小包的,你就不能来接我一下吗?”“丈夫不就是应该要对人家好吗?”
大家知道问题在哪里了吧,这样会产生很多的怨念,”托付心态”会使对方有很大的压力,让人有爱得沉重和负累之感。”
事实上,一个人不可能给另一个人制造出足够的幸福和快乐,痛苦也好,快乐也罢,每个人都是自己生活的缔造者,独立的真正含义是为自己的人生负责。
你可以随意而安的接受生活给你的体验,也可以努力去创造自己想要的体验,不管是哪一种,只要你不抱怨、能承担,心态就一定不会崩,跟你相处在一起的人也会特别舒服。
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同时,”托付心态”有一个更严重、伤害性更大的问题,就是这样一种心理定位:
“你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我这些。如果你做不到,除了抱怨,我是完全无能为力的。”
这样的人,把改变的动力完全推向了另一方,自己不会去努力,也就没有了成长和提升。
本质上说,这就是一种小孩子的状态,我自己是无能无力了,我只能靠你,以此来逃避自己成长过程中必须要面对的责任。
如果在感情上有很严重的托付心态,可能生活的其他方面,也会存在不同程度的问题;
所以,老师经常讲,好的感情状态是信赖但不依赖、独立但不孤立,你们首先是一个独立的、有自己想法的个体,然后彼此因为相互吸引才成为了“你们”!
俗话说,别人帮你是情分、不帮你是本分,如果真的能够做到,并且常怀感恩之心,为对方提供情绪价值,这种心态和魅力是非常吸引人的哈
所以,怎么样才能够放下或者减轻这种托付心态呢?
首先是一定要清楚自己要什么,很多人见识太少、格局太小,根本不知道这个世界还有多少丰富多彩的体验等着去发现。所以只能看到眼前的这个人和当下的这段时间,看书、看电影、旅行都是很好的开拓视野的方式,在体验中去发现自己真正喜欢的和真正想要的;当你清楚知道自己要什么的时候,不太会为一些无关紧要的人或事而烦心;
其次就是要学会为自己的情绪和处境负责,真正为自己的人生担起责任。
你的快乐与否、成长与否,说到底都是自己的选择,不要像很多人怪天怪地怪别人,一副自己是全世界的受害者的姿态,学会为自己负责,不仅是放下托付心态的必经之路,更是成长、独立的关键要素;
当你做到了这些:变得优秀并且重新缔造了亲密,加上丢掉了男人最厌恶的托付心态…
我保证你得挽回事半功倍!
END
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