北大自杀女生聊天记录曝光:有一种亲密关系,让人毛骨悚然

文/ 幸知在线特约作者 郭友强
昨天,南方周末的一篇报道刷屏,北大女生包丽(化名)“殉情自杀”了。这个不寒而栗的爱情故事,让这个冬天更刺骨了几分。原本乐观开朗的包丽,在校园里结识了牟某,因为牟某长得帅,酷似刘昊然(演艺明星),学识丰富,被深深地吸引了。刚开始,她就像陷入爱河的小女生,幻想着美好,“这一切都太合适了”。不管发生了什么,都事无巨细地告诉男友。在得知女友和前任曾经发生过关系,牟某就开始处处打击、贬低她。他强调,“女孩的第一次是最美好的东西”,当时包丽还特意解释,“我最美好的东西是我的未来。”没想到,一个月后,她就推翻了自己原有的价值观。然而,长期的精神暴力让包丽产生愧疚感、低价值感,牟某又逼着包丽为他堕胎、绝育,让她保证分手后“不会再找别的男人”。牟某甚至通过拍视频,裸露照片这种极端的方式来控制包丽。虽然包丽曾多次提出分手,但是牟某以死相威胁,要求包丽回到他身边。因为“爱情”,短短一年多的时间,包丽就变成了一个没有自尊、低价值的“狗”。并且以自杀“谢罪”。在她结束生命前,发送了3条微信:第一条:“此生最遗憾的事情莫过于此了。”第二条:“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾。”牟某似乎感觉到事态严重:“妈妈(注:他这样称呼包丽)你在哪里,宝宝好想你。”包丽回复了最后一条:妈妈今天给你谢罪了。从微信聊天记录显示,牟某控制欲十分强烈,特意激发了女友的圣母心,恐惧感,罪恶感,而且行为极端,多次扬言自杀,并且语言暴力,在过年都不放过包丽,用言语侮辱她攻击她。女性是如何失去自我价值感的像包丽这样的案例,绝对不是唯一的。其实,生活中这样的“隐形杀手”处处都有,他们可能更隐蔽。那么,女性是如何一步步失去自我价值感的。1、言语背后的秘密,渣男如何悄悄定义你如果只看包丽他们两个人的对话内容,很多人都是一头雾水,不知道包丽是怎样一步一步进入套路的,但是如果去听一些话外音,可能就会更容易理解。牟某和包丽的对话,表面上是对包丽的打压和侮辱,背后却还有三层意思,正是这三层意思,让包丽一步一步陷了进去。第一层,“你是谁”。除去对话的表面意思,背后的“你是谁”就定义了包丽的角色,你是一个坏女人,咱们之间的隔阂你是罪魁祸首,让我这么难受都是因为你,你是需要对我的感受负责。你是伤害我的人。第二层,“我是谁”。“我是谁”定义了牟某的角色,在关系中我是受害者,我是深爱你但是被伤害的人,我是一个无辜的人,我是一个无力的人。第三层,“我和你的关系”。这里如果搭配上前面的角色看,就是:咱们的关系出现问题,都是因为你伤害了我,我是受害者,你需要补偿我。我做的一切,都是因为你的不好,你要对我更好。这些隐秘的信息,借着愧疚感和所谓感情的伪装,一点点影响着包丽,让她一步一步掉进坑里,一点一点被自己定义。2、自身辨别是非的能力被摧毁看到包丽他们的聊天记录,我们可能会感到很诧异,为什么受到这么多的打压和侮辱,她既不反抗,也不厉害?如果换做是我,早就一巴掌呼上去了,然后把他踹到一边,绝对不会中招。然而,如果真的这么简答就可以摆脱,这就不是套路了。PUA很喜欢打压受害者,打压!撩拨!再打压!再撩拨!往复循环。让你痛苦的同时,也摧毁了你对现实的辨别能力。这其中也有很科学的心理学原理的,叫做“煤气灯效应”,它来自一部叫《煤气灯》的电影。影片中,丈夫为了得到妻子的财产,对她进行了一系列精神暗示。他会对所有的仆人说,妻子生病了,而且暗示妻子是“精神”有问题;故意交给妻子一些小东西,让她放好,但不久他又偷偷将这些东西再藏起来,然后质问妻子它们去了哪里;他将家中的煤气灯调得忽明忽暗,同时坚称煤气灯没问题,让妻子以为是自己产生了幻觉。丈夫通过“扭曲”妻子眼中的真实,对妻子进行心理操控和洗脑。Pua也是如此,不断地打压,从而使受害者开始怀疑自己,质疑自己的认知、记忆和精神状态,然后被彻底控制。最后让你得出结论:你是很差劲的,没人要的,这世上只有他才会接纳你,如果你离开了他,就毫无价值。3,框住女性,进去对方的游戏规则当对方完成了前两步的定义和摧毁,最后就只剩下把女性彻底物化,从一个活生生的人转变成一个毫无尊严,毫无自我价值的物。也许有人会问,为什么被害者不去反抗?其实这时的反抗也已经是杯水车薪了,自己过去的所有已经被套路所摧毁,只有依附于对方,才能获得些许的价值感,只有在对方的游戏规则中,自己才能找到些许价值。人世间的悲哀莫过如此,自己放弃尊严,放弃一切,只为获得一点意义和价值,甚至“至死不渝”。难道这些套路真的如此无解,女性只能任渣男宰割吗?当然不是,pua套路有一个核心点,就是让女性处于一个低价值感的状态,这点也是我们反击的突破口。
如何提高自我价值感为什么pua那些伤人的话,有时却那么“有效”?因为从某些角度来看,他真的说对了。一般来说,言语的伤害分成两个层面:第一个层面是外在的伤害,比如对方的言语暴力,各种侮辱。第二个层面是内在的伤害,他的言语之所以能伤害你,是因为你内在很可能有一部分对他这么说的认同。就像我如果对马云说,“你这个穷鬼,真可怜”,马云肯定丝毫不会觉得我在伤害他,甚至觉得我脑子有问题,因为他内心完全不认同我这个观点。但如果我和一个早出晚归,工资却没有多少的上班族说同样的话,他可能就会很羞耻,会很愤怒和受伤,因为他的内心是同意我的说法的。所以,相比于外在的言语暴力和打击,内心的态度和自己的加工诠释,更为重要。当渣男控制了我们内在对自己的态度时,我们就不会拥有自我,有的只是对方所定义的自我。这时我们就要不断地给自己暗示,给自己加油,来对抗渣男给我们的定义。我们要不断地告诉自己,我就是我,我的价值无需别人的定义,我的存在无需证明,我有权利得到他人的尊重,与我做什么和我是谁无关,因为我是一条生命,所以,我可以自己选择是否发光,与别人无关,没有人可以定义我。如果你无法控制的被别德定义影响,可能是因为你把你的人生的定义权放在了别人的手上。这就很容易产生一种恶性循环,你希望他给你肯定,给你鼓励,于是你拼尽全力,努力为他做到一切,但事实是,你做的再多也无济于事,他只需通过几句话,便可以在你身上获得一切,通过随便贬低你,来抬高他可怜的自尊。如果是这样,你就要告诉自己,他不是那个可以定义你的人,你也无需他的定义,可以定义你的,只有你自己。作者简介:郭友强,自由撰稿人,一个不太正经的心理咨询师。或许你还想看:
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