婚姻里最常见的4大危机,哪一个伤到了你?

作者:婚姻与家庭杂志编辑部 专家支持:林昆辉(危机干预专家)
图片:摄图网
出品:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
为什么一结婚,他就认为我必须随时和他亲热?她怎么总和她父母站在一起针对我?结婚后,家里的财政大权就被老婆把持,我一个大男人不当家像话吗?不难发现,很多夫妻结婚后,生活就开始一地鸡毛,问题百出。
01
第一个危机
——性生活的冲突
肖娜和丈夫林志彬结束了4年的异地恋,他们结婚了。婚后,林志斌从武汉来到了北京,因为工作还没落实,他只能暂时在家做“家庭煮夫”。
蜜月还没过完,肖娜就开始经常加班晚归,有时候还去亲戚家住,让林志斌独守空房。
“没在一起的时候,她天天说想我。真在一起了,她却躲起我来了是几个意思?”林志斌向哥们儿诉苦。
“除了来例假那几天,他几乎每天都要跟我亲热。有时候我刚睡着,有时候是大半夜,有时候我们俩正看电视……”肖娜向闺蜜道出不想回家的实情。
有一次,肖娜熬夜赶报告,凌晨3点才睡,但早上6点多,丈夫就把她弄醒了。她心烦地拒绝,说自己很累,不想要。
林志斌反问:“你是我老婆吗?!”
“离婚”的念头第一次涌上肖娜的脑海,她说:“难道男人和女人结婚的目,的就是为了能随心所欲和女人亲热吗?”
后来,林志斌终于上班了,肖娜长出一口气。但是没消停多久,他又开始索求无度了。
曾经相敬如宾的他们开始频繁吵架,而且几乎每次吵架都源于性生活的冲突。
她很爱他,也知道他也爱自己。
可是,连夫妻契合的最重要指标“性生活”都不能达成一致,这爱,会长久吗?
那么,该如何化解婚姻的性爱危机呢?
1.花时间了解对方的身体,谨记“来日方长”。
为了让以后漫长的婚姻生活中都能做到性和谐,夫妻双方应该花时间了解对方的身体,去摸索、尝试和配合,从而慢慢提高性爱质量。
2.了解并沟通男女性行为和心理的区别。
性生活不和谐的夫妻中,大部分男人嫌前戏麻烦,女人却觉得前戏、后戏比性爱更重要。这就是男女性心理的区别,也是彼此需要了解和接纳的地方。
夫妻可以花时间沟通,比如丈夫可以问妻子:“我哪里做得不好?我怎么做你会觉得好一点?”妻子则可以告诉丈夫:“我希望你怎样做……”
3.把性爱当成家庭大计来计划,逐步发展双方皆能接受与享受的性爱模式。
男人婚后不再像恋爱时事事以妻子为中心,因为他生活的重心开始转向家庭和事业。
所以,妻子要在给予丈夫支持与关爱的同时,把心里的想法说给对方听。不要觉得他一想跟你亲热就是只要性不要爱。
02
第二个危机
——人际冲突
刘冠军的姨妈生病住院,需要有人陪护。
刚好刘莉没上班,公婆就让她去医院伺候两三天。刘莉给丈夫使了个眼色,他却说:“你去吧!妈不能熬夜。”
刘莉说:“我没照顾过病人,我和姨妈也不熟……我出钱请护工吧。”
婆婆的脸马上就阴沉下来,丈夫马上教训刘莉:“我外婆死得早,我妈和姨妈相依为命……”
刘莉打断他:“这和我没关系呀!”
话音刚落,公公朝婆婆吼:“你自己去照顾会死吗?”
婆婆哭了,刘莉顿觉自己是个罪人,马上说去医院照顾姨妈。
为何丈夫全家人都觉得自己理所应当?
为何蜜月还没结束,婆家就给自己来了个下马威?
为何丈夫不和她站在一起,鼓励和帮助她?
结婚后,如果伴侣家庭的某人成心要给一方下马威以展现权力,这个时候,还有一个什么都不懂的丈夫(妻子),不知道帮忙还在旁边煽风点火的话,婚后生活无疑会水深火热。
当婚后生活出现人际关系的冲突,怎么办?
1.尽量避免和双方父母同住。
结婚不单是嫁(娶)方,更是嫁(娶)家。如果条件允许的话,尽量避免与上一代同住,减少摩擦。
2.不要挑起家庭战争,夫妻私下沟通商量解决办法。
双方尽量避免情绪激动时在伴侣面前数说他家人的不是,也不要强迫他在家人和自己之间做出选择;一切关于对方家人的事情,最好由对方出面代为处理,自己则避免介入。
不要做父母和妻子(丈夫)之间的传声筒,要过滤意见,分清楚什么可以说,什么不能说。
3.避免在自己父母面前提及和另一半的家人相处的点滴。
尽量帮助对方在自己亲友面前“加分”,多说好话或替对方买东西孝敬老人。
03
第三个危机
——丈夫、妻子的傲慢与偏见
老公是凤凰男,妻子结婚当天就对他说:“结婚后别指望我跟你回乡下老家,你父母最好也少来我们家!”
她的话里话外都充满着对乡下公婆的瞧不起。
丈夫气得要死:“你嫌弃我父母干嘛跟我结婚?好吧!也别指望我善待你父母!”
一对夫妻吵架,丈夫最后对妻子说:“房子是我们家买的,你给我滚!”妻子摔门出去,说:“住父母的房子了不起啊?有本事自己买房子,有本事把我的名字写到房本上啊!”
有的妻子婚后努力挣钱,因为学历低挣得并不多,丈夫动不动挤兑她:“你挣的那点钱,自己买零食吃都不够!还非不愿意当全职太太!”
但其实,他挣的钱也不多啊。丈夫不长进,靠父母的帮衬混日子,妻子不催他自立,而是动不动骂他:“要不是你有个好爹,我才不会嫁给你!”
彼此各种看不惯,谁都觉得自己比对方更优越,乍一看根本不像是结婚过日子的夫妻。
很多夫妻一结婚,觉得对方变了个人似的不可理喻!彼此都觉得对方变了,而他之所以变,是因为不爱我了。
没有爱的婚姻怎么持续?
于是各种大大小小的矛盾很快出现。
说到底,男人只是想“恢复”自己原来的样子,不必再事事委屈、处处费神,而妻子只是想像原来一样被呵护和疼爱,所以才会动不动就委屈伤神。
那么,夫妻的傲慢与偏见,要如何化解呢?
1.别纠结对错。
生活习惯没有绝对的对与错,只要不是涉及真理或道德问题,干脆放手或睁只眼闭只眼,反而能使自己和对方都能轻松应对,避免爆发战争。
2.合理分工,避免因琐事吵架。
现在很多夫妻都是家中独生子女,婚前根本不会做家务。所以婚后如何处理家务常会导致战争。除非有人代为处理,否则还是尽早规划清楚,以免因分工不平而导致争吵。
3.合理分配好彼此的时间。
夫妻商量,可能的话做个时间规划,以免婚后发生争执或埋怨对方不陪伴自己。
双方也要学习自处,不能期望配偶婚后将业余时间全给你,对方也需要自己看书、思考甚至适当的游戏时间。
4.发生争执时按下暂停键,待情绪冷静后再讨论,切记冲动提 “离婚”。
矛盾出现时,不要一味地指责对方,而也别动不动提离婚,是要把矛盾视为共同敌人,一起想方法去解决。
04
第四个危机
——夫妻权力之争
很多夫妻会借着爱的名义,向对方要求更多权力。
比如妻子认为“人都是你的了,你的钱包当然该归我!”有的男人会乖乖交出钱包,家中大事小情也顺便让妻子管理,自己当甩手掌柜。
有的男人觉得:谁掌握经济大权,谁就是一家之主。
一位刚结婚的丈夫,把彩礼钱10万元,全部借给了急于买房的妹妹,而且钱借出去后才告诉妻子。
妻子生气的原因,不是丈夫把钱借给小姑子,而是不跟她商量,自己一个人说了算。
丈夫没有道歉,还说:“这点事儿,我一个大男人还不能说了算?你想要钱吗?我给你5万元就是!”
争夺或者掠取财政大权的背后,妻子觉得丈夫大男子主义甚至不爱她,男人却认定这么做没什么大不了,毕竟自己是个大男人嘛!
过年回谁家、谁管钱、房本上有没有我名字、大事小情谁做主…从婚姻开始,“这个家到底谁说了算?”的“权利的游戏”一次次地玩。
但玩来玩去,无外乎是要争一个要么是丈夫当家,要么是妻子做主的结果来。
那么,如何平稳化解夫妻间的权力之争呢?
1.换位思考,认可对方(父母)的重要性。
比如为了避免春节回谁家而产生矛盾,逢年过节前,一方尽量主动和父母预先庆祝,从而减少因双方父母争夺“正日”庆祝而闹得不愉快。
2.建立家庭共同账户。
建立共同的家庭账户一起分担属于两人的共同消耗,如水电天然气、家用电器等,对于涉及夫妻共同财产的大笔支配如借钱给亲友时,一定要二人共同参与。
3.通过行动让对方看到自己的价值。
找到一个自己存在的、很重要的理由,比如很擅长和对方父母相处,那就多替伴侣承担责任,而不是抱怨对方心里没有自己的家人。
如果对方有某方面优势,比如银行职员就很善于理财,那就干脆放手,同时为对方提供力所能及的支持。
直面婚姻生活中的诸多矛盾与冲突,当两个人携手同心,一一化解婚姻中的4个危机时,接下来的婚姻生活,即便有风雨,也更容易走向契合又幸福的艳阳天!

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