离婚大数据曝光:关于婚姻,我们所了解到的都是假象

文/幸知在线特约作者 非也
根据国家统计局和民政局数据显示,自2013年到2018年,我国结婚率不断下降——从9.9%一路跌至7.3%,创下近十年来新低;离婚率则在逐年升高,从2.6%一路攀升至3.2%。在民政局2019年第三季度发布的数据中,全国离婚率高达43.53%,最高省份有70.56%。在离婚人群中,年轻化趋势也日益明显。据统计,诉讼案件里,80后、90后占比已经远超60后、70后。从统计数据来看,现在人们更少地选择进入婚姻,而更多的已婚人士选择了离婚。与此同时,明星情感话题也是热议不断。出轨的出轨,离婚的离婚,大瓜从年头吃到年尾。在明星情变新闻不断爆出的当下,我们也渐渐产生了超强抗体,渐渐地在心里一点点拉低对婚姻的期待。也许,你还发现,自己身边出轨或离婚的人也越来越多了。不少人感慨:现代人对婚姻的敬畏感越来越少了?出轨的时代,不知道结婚的意义是什么?而美国西北大学的心理学家Eli Finkel曾在2015年发布的一项新研究中提出,这个时代的婚姻正在走向两极化。那些好的婚姻比过去更好,坏的婚姻比过去更坏。人们对婚姻的态度,并不是离婚率这一个数字就能表现的。电影《婚姻生活》中,约翰和玛丽事业有成,过着舒适的生活,感情和睦,是外人眼中的模范夫妻。可是约翰却出轨了。知道消息的一瞬间,玛丽惊慌失措。她不明白,一切看起来那么美好,事实上那么残酷。约翰却歇斯底里地喊道:“猜猜我最受不了的是什么,喋喋不休地讨论我们要干什么。你和我生活在一个自我封闭的环境里,一切都秩序井然,就像一个时钟一样,但缺乏氧气。我们的生活让我感觉窒息了。”随后,他们就离婚了,又很快双双成立了新的家庭。然而,让人惊讶的是,约翰和玛丽在离婚后的一次相遇中,又爱上了彼此。现在,他们从各自的婚姻中出轨,背着各自的伴侣,偷偷地约会。他们开车到郊外,一路畅谈。过去的紧张感和约束感都消失了,他们在对方面前展现出完全轻松自由的状态。曾经,他们在婚姻中努力装出一副自己难以承受的模样,活得那么疲惫。如今,却真正相爱了。讽刺吗?现实中很多这样的例子,离婚后或出轨后后悔的人比比皆是。
为什么会这样?用一个段子说就是:以前灯泡坏了,大家想可以修一修坚持一下,现在灯泡坏了,大家只想换一个。人的本性是自私而现实的,所有人做选择的时候都会下意识地计算一下成本和收益。成本大于收益,则避之;成本小于收益,则趋之。婚姻的本质,其实是两个人为了满足各自的需求而达成的具有法律效力的长期合作关系,包括经济需求、情绪需求、社交需求等。当其中某种需求无法被满足时,出于追求“圆满”的本能冲动,就会想要出轨或离婚,而离婚是为满足需求制造条件。至于,会不会付出行动,则在于ta怎么权衡这件事情的成本和收益。收益,当然是更好的经济条件、更大的情绪满足、更广的社交网络。同样地,成本,则包括要为此承受的经济代价,情感压力,社交影响等。随着社会经济发展,女人不再需要依附男人而生存,所以更有勇气离婚。女人敢离婚,是离婚率直线上升的直接因素。随着社会舆论对离婚越来越包容,离婚需要承受的社会压力直线下降,是离婚率直线上升的推动因素。随着人际关系变得越来越多元,越来越多人觉得离婚只是两个人的事情,所以离婚后依旧做朋友的人也越来越多。这么一看,如果仅仅因为离婚率上升,而断定人们对婚姻的敬畏感下降了,显然是不公正的。所以,这种理性思考后的离婚,并没有错,而是进步。
真正值得反思的是那些“情绪化”的离婚或出轨。原因有三:对婚姻认识不足
离婚率高虽然在某种程度上是因为现代人变得越来越独立、包容,更重视自己的感受,是个人的进步,但并不能证明这是社会的进步。一提起欧美国家,很多人的第一反应是他们很开放、很热情,但是大多数欧美人结婚前很随便,结婚后对家庭却很忠诚。中国则恰好相反,很多人结婚前很慎重,结婚后却很随便。一个小妹,相亲不下一百次才找到现在的男朋友,结果结婚才一个月她居然跟我说:“他有时候太不解风情了。”我说:“你有什么想法直接跟他说呀!默契是需要慢慢培养的。”结果她想也没想就回答:“我才懒得费那个心思,大不了离婚呗。你现在不也过得挺好的吗?我也不差。”很多文章都爱向那些为情所困的人灌输一种观点:“不管真相如何,你只要觉得不爽了,就可以离婚。”原则上来讲,当然是这样。可是,也正因为如此,很少人能品尝到真爱的甘甜。快餐经济时代,大多数人已经没有了耐心去用心了解彼此、没有时间陪伴对方、没有心思修补隔阂。越来越多的人对婚姻不重视,觉得过不下去就直接离婚,缺乏从内心对婚姻的敬畏之心,把婚姻当儿戏也不再是一句台词,而是现实的真实写照。我身边结婚不到一年就离婚的人很多,就是最好的证明。社会浮躁、人心不定,身边诱惑又多,若是对现状不满就很容易出轨或离婚。婚姻是一面镜子,映照出了我们对待婚姻的态度。对自己认识不足
内心对婚姻的忠诚度和责任感不够。大多数人都觉得,到年龄了就该结婚了,却很少人会去想要结婚了,该有哪些心理准备?多少人结婚时,都有点赶鸭子上架的感觉,结果自然会闹得鸡飞狗跳、不欢而散。Eli Finkel认为,在现代婚姻中,投入-产出变得很公平。如果你想要幸福美满,就需要在对方身上、在这段关系里投入大量的时间和精力,来使双方在情感、精神、物质等各方面都感到满足。想要婚姻成功,我们需要这3种视角。A、心理视角亲密关系专家Ty Tashiro说,能够预测一段浪漫关系是否能维持多年的幸福和稳定,最重要的指标就是对方的人格特质。你需要找一个“宜人性”、共情力相对较高的伴侣,而不是那些神经质、情绪不稳定、易怒的人。B、浪漫视角你需要找一个真心相爱的人作为伴侣。爱是婚姻的粘合剂,更是感情问题的缓冲剂,可以帮助你们对抗生活中的种种磨耗。C、道德视角性格决定了能否相处,爱情满足了欲望和需求,而在这个人人追求最大限度“自我实现”的时代,能否维持一段美满的婚姻,道德的作用非常非常重要。对问题认识不足
现在人,婚姻一出现问题就想着离婚,似乎把这当做解决问题的唯一方法了。一个职场前辈曾跟我说过:“你在这个公司遇到的问题,在其他公司就不会遇到了吗?你只想通过跳槽来摆脱现状的话,治标不治本。”职场法则如此,婚姻同样适应。最后,我想说的是,对待婚姻,我们有选择的自由、但也更需要谨慎权衡的态度。如果可以在进入婚姻前,能有更理智和更全面的考虑,用心维护一段相互陪伴到老的婚姻,这是一件更幸福和值得努力的事情。去认识,了解一个人,决定是不是要和ta走完这一生,确实是需要花费很多时间和精力。但如果片面地,着急以婚姻作为试金石,并不是一个明智的选择。能及时终止一段并不正确的婚姻,是及时止损,也是勇敢和果决。然而,这一切势必伴随着成长拔节的疼痛,和与另一个人情感牵扯的遗憾。如果可以,我希望所有人都不要有“这么痛的领悟”!作者简介:非也,国家二级心理咨询师,文学译者,专栏作者,一万小时定律践行者,一个心中永远有梦的平凡人。或许你还想看:
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潘幸知
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