她花30年领悟婚姻真谛:原来94%的“幸福婚姻”,都不是我们想象的那样

文/幸知在线特约作者云译
你理想中的婚姻是什么样的呢?
有人说:是尝百毒而不死,就算吵的鸡飞狗跳,第二天醒来也会互相拥抱。
有人说:是深深的理解,我在闹,他在笑;我在气,他在哄;一个眼神就心有灵犀。
有人说:是平淡的日常,回家有热菜吃,偶尔和对方说说情话,一起陪着孩子做游戏。
一个人或许会有一千个答案,却都有一个共同点:那一定是能让你舒服的关系。
你可能会想:“还用你说,我也想舒服,可这婚姻就不能让我舒服呀。”
希望他上进点,他却回家就躺尸;
希望他洗个碗,可碗是洗了,灶台却没擦;
希望他有点情调,说说情话,奈何他是直男,大脑只装了一根筋。
能不闹心吗?
但我想说:你所认为的“舒服”可能是错的。
我的一个朋友结婚十年,才后悔当初不珍惜。
“十年前,羡慕同事的老公事业有成,给她买各种奢侈品,后来才发现同事也羡慕我老公天天回家吃饭。
五年前,羡慕朋友是全职太太,把孩子往学校一扔,别提多爽了,后来才知道朋友也在羡慕我的独立和老公对我的尊重。”
自从她想通这一点,看着老公顺眼多了,婚姻变得可爱多了。
原来“舒服”没有标准,它千奇百怪,而有的婚姻难题其实只需要转念一想。
总结起来,大概有这三种“不标准的舒服”。
01
合伙式婚姻
刘若英说:“最好的婚姻,是我在你的怀里孤独。”
她在书中描述了自己婚后的“孤独”:
夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。
两个人一起回家,进家门后一个往左,一个往右。
你可能无法相信,他们有各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅。
可这种“合租状态”却让他们倍感幸福,没有控制,没有束缚,在彼此独立的空间,尽情做自己;在交集的两人空间,尽情感受亲密。
婚姻中的孤独并不可怕,可怕的是这种常见的应对方式:试图改造对方,扩大交集空间。
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比如,要求对方少打些游戏,两人能多聊聊天,毕竟大家都说最可怕的婚姻就是无话可说,婚姻最重要的就是分享。
乍一听有道理,真行动起来,费尽心思,用尽各种办法,却无功而返。
为什么呢?
因为“试图改造对方,扩大交集空间”最常见的结果就是:你们都失去了独立空间,没办法做自己;同时,你们不甘不愿地待在交集空间中,不仅享受不了亲密,还不断增加冲突。
简单来说,你的舒服如果是以对方的不舒服为代价,那他一定也会让你不那么舒服。
你看,“舒服”不是个单选题,而是双选题,要么双输,要么双赢。
02
拐杖式婚姻
又作又懒,还有点巨婴的女人,婚姻会幸福吗?
会!她会被老公宠上天。
袁成杰曾在综艺中吐槽过老婆陈芊芊:
“老婆可以24小时躺在床上,躺到脊椎疼才坐起来缓解一下;懒到一个月可以不洗头,生命在于静止就是她的座右铭。”
大家问:“你不会讨厌她、骂她吗?”
他眼神中有些心酸,小声说:“我哪敢。”
陈芊芊有多黏袁成杰呢?
参加综艺《我最爱的女人们》,袁成杰兴致勃勃想玩局游戏,屁股还坐热,耳边就传来陈芊芊的呼叫。
一大早就喊了袁成杰五十多次,一会要粉扑,一会要45度的热水。
他一边为老婆的“化妆事业”奔走,还要一边回答送命题:
“宝宝,你想我了吗?”
“你不喜欢我叫你吗?”
“你是不是不喜欢我这样呀?我打扰到你了吗?你是不是开始烦我了?”
他的不耐烦瞬间没了踪影,赶紧切换宠溺模式,连声应:“喜欢,我太喜欢了!”
这种反常识的相处,让网友百思不解,全网黑她“作”,小心把老公作走了。
这急死了袁成杰:“求大家不要再说袁成杰老婆作了,我很担心芊芊太难过,倒霉的还是我,我要赶紧去安慰她一下。”
很多人认为要独立懂事,过多的依赖会压垮对方,让婚姻不堪重负。
其实,婚姻有很多面,在这一面,一方依赖着另一方,一个愿打,一个愿挨。
在另一面,陈芊芊心里却门儿清,她说:
“我很爱我老公,我觉得好的夫妻关系应该是能达到平衡的状态,就是每个人都去找这个平衡。一定要让老公有他的存在感,我觉得这样爱情才会甜蜜。”
舒服不是被别人定义的平衡,不是被标准刻好尺度的测量。
它因人而异,秘诀很简单,就是他高一点,那你就低一点;他低一点,那你就高一点。
想想,还有谁能比你更了解你的枕边人呢?
03
朋友式婚姻
无性婚姻是种什么样的体验?
看到过这样一个段子。
“没有性生活,我们就是家里的两尊佛。”
问:“佛的象征是无欲无求吗?”
答:“佛的厉害之处是怡然自得。”
听过太多因“无性”而破碎的婚姻,看到这个段子的时候,却有另一番思考。
知乎上有一个匿名故事:
老公因睾丸纤维化,像石头一样没有用了。
刚开始,她也无法理解,会难过,会伤心,常发脾气。
每次口不择言地指责老公,对方都只是沉默地接受,等她平静下来,再抱着她、安慰她。
时间过去,她才发现:性真的不一定能决定两人是亲近,还是疏远。
走路时,老公总牵着她的手;喜欢拥抱,在街上,老公还会看看周围有没有人,然后偷偷亲她。
她说:“先生爱我,就像我爱他一样,这就够了。相爱的心有多坚定,你们就有多幸福。”
输给了无性的婚姻,往往不是输在“无性”,而是输在了背后的“无交”。
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他们不仅没有性,还没有牵手、拥抱、接吻,连眼神都躲着对方,这背后是经年累积的失望和不满。
打个比方,人总会生病,关系也是如此,总会出现一些裂痕。
而“舒服”不是婚姻健康,没有任何“疾病”,而是你们如何与这些“疾病”相处。
你看,“舒服”并不是满足对方的欲望和需求,而是当你们无法相互满足时,如何应对那些不满和失望。
04
想让婚姻舒服,先要懂这3个规律
说到这,你可能会想:这也太复杂了,跟我到底有什么关系?
当然有!
实际上,舒服背后的原理大致相同。
第一,共情,找到彼此的“痒点”。
就像挠痒一样,你背上痒,他却帮你挠手臂,怎么都找不到“痒点”,让人心里窝火。
找到一个能挠好痒的伴侣,及时准确地找到“痒点”,别提多舒服了。
在抖音上看到过一则视频,一位姑娘试探自己的老公。
她第一次伸出手,老公自觉递给她一瓶水。
她第二次伸手,老公给了她一叠钱。
她第三次伸手,老公直接把手机给了她。
舒服的婚姻,就是这样被满足的体验,渴了刚好有水,困了刚好有床,饿了刚好有饭菜。
这种“刚刚好”,源自于共情,首先得看见彼此是渴了,是困了,还是饿了?
第二,动态平衡,世界上唯一不变的是“变化”。
什么样的婚姻最可怕呢?
是一方付出,一方索取吗?
是一方讨好,一方指责吗?
都不是,是陷入单一固定模式的关系。
就像是我们的心电图,那条线还跳动着,我们就还活着。
当心电图静止了,变成一条直线,也就意味着死亡。
婚姻也是如此,你可以时常做一个小孩,撒撒娇,发发脾气,给生活加点佐料。
但你一直都是个小孩,只索取不付出,对方只出不进也嫌亏呀。
你可以常常讨好对方,说些好听的话,做些让他舒服的事。
但你一直讨好他,跪下就站不起来了,他永远低着头也嫌累呀。
用“动态变化”的视角去看彼此,才可能活在现在,发现更多的选择,生出面对眼前问题的智慧。
第三,深层次的意义,自我在关系的碰撞中形成。
人类有一种核心的焦虑,被称为“存在性焦虑”。
简单来说,没有关系,就没有存在。
那么,他对你有什么样的意义?婚姻对你的人生有什么样的意义?
山本耀司说过一句话,颇有深意:
“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。
婚姻,这种不可替代的关系,是最能让我们成为自己的途径。
而“最舒服的婚姻状态”,就是在婚姻中找到彼此独特存在,孕育出一个新的自己图片:来源于网络,侵权请联系作者删除。作者简介:云译,用真诚和爱守护你。座右铭:心理学是信仰,不迎合是原则。
愿你能在婚姻中,
孕育出一个新的自己

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