萌叔手把手教你恋爱的正确姿势

好久没写小黄文,啊不,情感文章了。
最近有位寂寞的公子给我留了127条言,(真的是127条,我一条一条数的)。他语无伦次地表述了自己从幼儿园到大学追女生而不得,分分分分分合合大起大落落落落的悲凉恋爱史。中心思想两句话:1.我好寂寞;2.为什么合适的另一半那么难找?
我问他你觉得什么叫“合适的另一半”,他说大概是双方相互理解尊重,有共同的价值观,共同的兴趣爱好,共同语言。我喜欢看动漫,她最好也对二次元有了解,我喜欢读历史,她最好也能扯上两句,叭叭叭叭聊个不停的那种,就满足了。这要求高吗?
我一伸大拇指:高,实在是高。
共同的价值观已然不易,还必须要有共同的知识储备。这….这连中国神话模范夫妻牛郎织女都做不到啊,就算是他俩也没办法处处都有共同语言吧,你让牛郎织个布,让织女放个牛试试?
我发现不少人以完美主义的标准寻找恋爱对象,有一丁点儿不般配的,宁可把爱情火花熄灭在萌芽阶段,也不试着先谈谈。
不是说这样的高要求不好,但为了寻找100分的伴侣,放弃掉大量70分的潜在对象,实在是太可惜。
我不是怂恿大家将就、对付、凑合着谈,真不是这意思。我是说两个人互相有些好感,不讨厌对方,有进一步发展的可能,就可以先尝试做一段时间情侣,在恋爱中逐渐增进了解,才能更清晰地判断眼前的这个人是否值得陪你共度余生。
恋爱是一个过程,不是某个时间节点。在这过程中,双方的分值是会不断随时间变化的,原先70分的伴侣,越谈越觉得对方特合自己心意,评分直接上到90,皆大欢喜。如果越谈越别扭,大概是因为底层框架不兼容,和平分手也没什么大不了。
我所说的底层框架,指的是核心价值观,比如正直,善良,同情心,自私与无私的程度。只要核心价值观相似,就拥有进一步交流的可能。善良的两个人在一起,就不太会做偷鸡摸狗的事;正直的人也会尽量避免损人利己。
判断核心价值观是否趋同的方法很简单:当对方犯了你认为很严重的原则性错误时,他觉得没什么大不了的,这就是核心价值观产生了分歧。这种情况不用谁劝,两个人也基本会分道扬镳。
在确认价值观没问题后,双方谈过一段时间就会进入磨合阶段。磨合是一种妥协,妥协是一门艺术,寸步不让是爱情的毒药,我就喜欢给牙刷挤2cm的牙膏,你非说要我改成1cm,两个人事无巨细地杠起来,迟早杠成陌路人。
总要有人让步。理想状态是双方互相担待,觉得无所谓的就按你说的来,觉得需要改变的就两个人坐下来好好谈,别吵架,别放狠话,不要说“你踏马是个混球”,试试说“我生气了,因为什么什么”。情侣之间没有什么是一场谈话解决不了的,如果有,那就谈两场,谈到世界充满爱(doge脸)。
两个人逐渐在磨合和谈话中找到相处规则,知道哪些底线不能碰,哪些狠话不能说。钦佩他的优点,也包容他的缺点。
没有什么所谓的天作之合,每对恋人都要经过无数次冷战、分歧、碰撞、冲突的历练才会找到专属于两人的相处模式,成为别人眼中的神仙眷侣。而促成他们为对方放下骄傲,甘愿在不知通往何方的黑暗中相伴前行的动力始终只有一个:
爱。
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萌叔
自由撰稿人写有有有有有有有趣的文字
聊接地气气气气气气的掏心话
我有个目标
要用十年来完成今天是第1078天每一天,我都会认真记录自己的付出我想让你见证一位普通人是如何一步一步实现梦想的
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