情感自立与婚姻成败 —— 潘幸知2016新年演讲

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一位35岁的女企业家,她今天很成功,她的成功甚至得益于小时候她父亲对她的教育,父亲说女孩子都是个“赔钱货”。为了证明自己不是赔钱货,她努力了二十多年,终于小有成就。结婚了之后,她却发现,无论她对丈夫如何好,丈夫却总是背叛她。每天晚上,当她回家后,她会对丈夫有很多要求,让他做这做那,其实潜意识当中,她在不断证明“我不是个赔钱货”。丈夫受不了她的高压,于是通过出轨来缓解压力,寻求自身的价值。
当然,缓解压力不是男人出轨的借口。一方出轨,是双方的错。
那么,我想提一个问题,这位经济自立的女企业家,是一位情感自立的女性吗?1婚外情比例很高,极高,非常高
在幸知在线,我们目前前来咨询的来访者当中,女性占比92%,明确因夫妻矛盾前来的来访者占比64%,其中婚外情占比50%。
不知道你从这组数据当中读出了什么?女人们会说,看,男人对我们伤害很大!男人们都在鬼混,如果不是他们在鬼混,我们的婚姻会出问题吗?女人们还会说,看,男人们不把问题当成问题,只有我们在咨询,我们在努力,可是为什么总是我们在改变而男人却不变?凭什么?
男人们会想,你看,女人们都在花钱,花钱做咨询,这有用吗?在幸知在线,平均咨询费用是一小时500人民币。男人们还会想,我在外面有女人,还不都是你逼的?男人们还会再想,天哪,我们男人在跟哪些人出轨呢,其中,至少一半的已婚女人。所以,你同时也可以脑补下女人的婚外情比例。不过,女人往往隐藏得要比男人“深刻”。
请注意,女人们会“说”,男人们会“想”。我们很多夫妻之所以出现问题,是因为沟通方法有差异。女人会整夜整夜的逼着男人把该说的话说清楚,哪怕是一个并不存在的所谓“狐狸精”。可是男人呢,雷打不动,或者装作玩游戏,终于憋出一句话,你能让我睡觉吗?
不仅是“说”与“想”之间的沟通差异,在婚姻和情感中,我们常常给不到对方想要的,我们给对方的,常常是我们想给的,并以为这是对爱的牺牲。
因为,没有人教我们。在我们的教育体系里,自始至终,没有任何一门跟“爱的能力”有关的情感教育,只有来自父母的经验教训;我们所有关于情感的认知,全部来自于每个人在实践中的摸爬滚打和对青春无穷无尽的损耗。
而恰恰是情感与婚姻,是我们生命中最重要的课程之一。
2婚姻体检,当时当下,每对爱侣都需要我结婚五年了,婚姻很幸福。我跟我爱人见了三次面,然后我说,咱结婚吧,他说好的,于是我们就飞到他家拿了户口本,再回到我家领了证。也许在很多人眼中,我们的婚姻极其草率,过去生活没有太多交集,没有见过父母,没有所谓彩礼要求。甚至没什么试婚,也许在这个时代,这是非常不可思议的。
不是我运气好,也并非因为我是情感专家。因为五年前,我还不是这个身份。是因为我情商高吗?我和我爱人,确实都属于高情商类型,但这并不是最重要的原因。
最重要的原因是,我完成了“婚前情感体检”。我会在微博上发帖,探讨我对一个新闻事件的理解,然而醉翁之意不在酒,同时我在抛出诱饵试探他回应的态度。比如隐藏了对中国女性做家务的看法,他回帖说做家务应该是男女双方共同的义务,他很喜欢拖地后地板明亮洁净的感觉。因为我知道他一定会回帖,所以我们几乎在大庭广众下完成了这场爱的交易。他是不是情绪成熟的人?他的两性观?他的金钱观?他对未来的职业规划?他的家庭?他的父母?他对原生家庭和二人世界如何界定?过年回谁家?他不能碰的痛点在哪里……我在一个又一个新闻事件的跟帖评述中,完成了很好的婚姻评估。当然这个前提条件是,我们都属于文字敏感的人。当然,在那个时候,我还没有想过“婚前体检”这个词汇。
在结婚时我们都不希望离婚,就像在身体健康时我们都不希望给身体动手术。如果经常性的进行情感婚姻咨询,能帮助你降低离婚可能性呢?
健康的伴侣需要每六个月接受一次婚姻体检,对婚姻进行一次爱的评估和保鲜,读懂对方爱的语言。在情感咨询师的帮助下,把看似细微的矛盾扼杀在萌芽状态。把未来有可能会产生的矛盾做一次预估。进行场景预演。把激发双方爱的能力的行为表现出来,以对方想要的方式去正确爱对方。
3婚姻的潘多拉魔盒
当我们进入婚姻时,婚姻的潘多拉魔盒同时在打开。做幸知在线这两年,我们接触到数万个咨询个案。中国女性在遇到情感问题的时候,无论是什么样的遭遇,什么样的年龄,无外乎会问同样的问题:老师,你用你专业的经验告诉我,我今天到底要不要离婚?你告诉我,怎么样分步骤的去把小三赶跑?我只有一个目的。我非常着急,我想要确定的答案。
又有女性朋友说,为什么我们要委曲求全地改变,我们改了男人为什么就不用改?男人出轨了,为什么不能出台一个法律让男人去终身坐监?我们女性朋友们很生气。非常生气。特别生气。我们女性朋友们说,幸知你应该代表我们中国女性,成文递交给有关部门,来重视我们女性的声音,来出台一个新的法律,来推动这个时代对中国女性的权益保护。
在这里我先打一个问号。我们来谈谈婚姻有效期的问题。
2015年11月有一个轰动一时的新闻,叫婚姻七年制。始作俑者认为,婚姻七年制不仅可以拉动GDP,还可以给婚姻保鲜,想继续婚姻的人可以继续续时,不想继续婚姻的人可以离婚。这个新闻出来后,网络上一片骂声。太不顾及中国女性感受了!可是你知道我的读者们(其中超过80%的女性)如何选择的吗?近万名读者参与调查,58%选择了赞成。
为什么58%的我的读者选择了赞成婚姻七年制?你觉得离婚是好事还是坏事?
有一类选择婚姻七年制的读者们,也许与该新闻的提出者有着相同的看法。爱就爱了,不爱就不爱了,没有必要用一纸束缚。他们信奉安全感来自自身,而非另一半。不过,我刚才也提到,中国人最缺乏的就是“爱的能力”教育,当我们婚姻在走向第六年第七年法律保质期即将结束的时候,外界诱惑如此之大,我们真的有动力克服困难延续爱情吗?
什么样的人会认为离婚不是好事?传统的父母,为了家庭的我们,还有就是觉得这个世界比离婚还有更重要的事情可做的人们,尤其是男人们。我们之所以给婚姻那么那么多涵义的赋予,设置那么多美好的“障碍”——房车,彩礼,求婚仪式,订婚仪式……就是为了希望百年好合,希望我们慎重对待婚姻。
什么样的人会认为离婚是好事?夫妻冷暴力、纠结于小三,每天痛苦却无法做选择的人们。虽然我们在结婚的时候口口声声若有背叛一定离婚,但真正遭遇时,我们无从选择。所以,困境中的我们选择了幻想婚姻是七年制多好,这样就不用纠结了,上天颁布了一条法令,证明到期了,爱过期了,自动别离,我只要坐着,什么都不用做,上苍就给我做出了抉择。多好。
其实我们都错误的理解了离婚,离婚没有所谓的好与不好,它只是一个过程,离婚不是终点,不是结束,不是悲剧命运的开始。我们所有的主流价值观,都对“离婚后的美好生活”避而不谈,仿佛这样会促成离婚率。事实上,掩耳盗铃并非最好的选择,民政部统计13.6%逐年增长的离婚率,未必就证明我们到了一个婚姻极坏的时代。不管离婚率如何,我希望我们是为了促成幸福指数。至少,我们中国女人敢离婚了!敢迈步走向离婚后的幸福生活。这是一个多么了不起的决定。
不过,离婚不是逃避的方式,不是破罐子破摔打破后开始新生活最好的结局。
也许我们很冲动的离了婚,以为这是新生活的开始,殊不知,我们还在上一段感情中纠葛不清。我们还会因为孩子紧密联系,我们还会因为对方跟另一人相伴而耿耿于怀,骂他负心汉,骂他毁了自己的一辈子。我们自以为是的认为,离婚后,我们和过去彻底画了一个休止符。结果发现,不过是个逗号而已。
因为,我们压根就没有在处理好问题与自己心灵和解的情况下离开这段婚姻。
所以,离婚不离婚,没有绝对的好与不好,只是成长路径的一个插曲,方式,我们需要与自我的内心和解,才能完成个人幸福与家庭幸福的目标。
我演说开始的那组数据,大家还记得吗?可怕吗?但是在半年前,这个数据更惊人,来访者中女性占比97%,明确因夫妻矛盾前来的来访者占比85%,其中婚外情占比87%。
难道是婚外情比例在下降吗?不是的,只是中国女性、加上一小部分中国男性更多了咨询的需求。她们开始认识到,自己在“爱”上面的缺失,是一个可以补足的功课。并且这样的一份补足,有益于自己的另一半,有益于自己的孩子,有益于对父母的理解,因为这份爱的功课,她们更知道自己的需求,职业生涯路径也会更加顺利。因为我们不管有多少收入,到最后,证明我们自己的方式,就是爱自己的能力,爱他人的能力,为家人制造幸福的能力。半年之后的今天,我非常高兴的看到,为了自身成长前来的女性,占到40%的比例。我希望这个比例不断加大。我相信,这,就是幸知在线最大的价值。
4赢在婚姻,唯有情感自立,没有任何捷径
我这辈子从来没有想过做一名情感咨询师,从来没有想过会开“幸知在线”这样一家公司。我想过一百零八种出名的理由,其中包括写一本举世闻名的小说,但是这里面绝对没有情感咨询师这五个字。
两年多以前,我开始经营一个名为“潘幸知”的同名微信公众号。我发现了很多很多来访者的情感问题,介于多年前女性专栏写作的经验,我给她们做了很好的回复。而且我并不认为这是一件多么创新的事,因为太多人在聊情感话题,太多的午夜电台节目主持人,太多的情感咨询师。但是,我似乎发现了什么。
我是一个人,我认为男人女人没什么不同。我可以有自己的爱情,我可以有自己的人生,我可以忤逆父母做我想做的事,我不在乎任何人对我的评价,我可以潇潇洒洒大大方方的活着。我可以勇敢的说yes或者no,我相信所有的问题都有解决方案。
然而,我发现困境中的女性,她们看到的身份是,我是一个女人,我都是一个三十岁的女人了,我是一个三十岁被父母逼婚的女人,或者我是一个三十岁有了孩子拖家带口的女人。我是一个离过婚的女人。我是一个没有钱的女人。所有我所面临的问题都没有让我快乐的解决方案。
所以,我们很多女性,是对自我的定义出了错。自己给自己戴上了沉重的脚链,然后拼命的想与爱人跳一曲轻盈的双人舞,却放弃了情感自立这个进入婚姻的初始原则。
就在前几天,我们幸知在线的一个来访者来找我,她从很远的城市来。她就想看看潘幸知长什么样。不过一般看过我本人的都充满失望。原来潘幸知就长这样。那应该长什么样呢?不知道,就觉得不应该长成这样。其实我已经很努力长成你们想象中的样子了。
这位姑娘27岁,很漂亮很聪明,她看到我眼里不由自主的含着泪。她说她是在最痛苦的时候、坐小月子的时候遇到我的,把我们每一篇文章都看了个遍。她有一对儿女,有个非常优秀的丈夫。他们的订婚仪式在一个及其浪漫的私人岛屿上。你可以想的到,一个事业成功的男人单膝跪地,然后说,亲爱的,你嫁给我吧,我呵护你一辈子。她信了,收起了所有的锋芒,安心在家做一个好妻子。嫁给他那年她23岁,一个自以为很懂爱的年纪,自以为找到真命天子的年纪。
三年之后,她的丈夫扇了她一个耳光,指着她的鼻子骂,你除了会吃喝玩乐,你还能干什么?那时候她刚流产,她的眼泪和鲜血一起流到心里。她自以为幸福的三年,生育了一双儿女的三年,在感情牢笼里不断“作”不断求爱的三年,被那记耳光彻底打碎。她成为了我们的会员,开启了她的情感自立之路。
情感自立的女性必须要知道,我们找到一个男人,不是从此可以求得终身呵护,把自己的未来全盘交给他。不是找到一个看起来对的人,公主和王子从此就能过上幸福的生活。那些爱情,那些海誓山盟,不是骗你的,确实是当时当下的真情,但绝不代表永远。永远要想走远,必须在变动的爱情关系里寻求夫妻共同成长的平衡。
如果这个姑娘不是个情感自立的女人,她一定会说,我把最好的青春献给了你,我给你生儿育女,如今我成了黄脸婆,你却开始嫌弃我了!她会继续作下去,直到把这段爱情彻底作死,最后以心寒地找律师打官司结束。而今,坐在办公室里的她,跟我说,她明白当年为何丈夫给了他一记耳光。她开始把自己的世界活得更大一些,虽然很痛苦。她一边学习,一边开始了从家中出走的职业生涯。现在,她正把家里的葡萄酒发往全国各地。虽然经历过挫折,夫妻双方也并非没有任何裂痕,但现在成长后的她,跟丈夫之间反而开启了新的关系模式。
这时候我们的女性朋友们可能会说了,幸知老师是为了告诉我,女人不要放弃经济独立,要会自己赚钱!用自己的钱,才安心。
有的女性朋友们说,是不是女人不应该回家,因为回家意味着经济不独立了呀?
这并不绝对。另外,经济独立也不代表就一定情感自立。
还记得我在演讲开始时提到了那位35岁的女企业家吗?作为优秀的职场女性,她却不是一个情感自立的女子。因为她没有完成与原生家庭的和解。
一个情感自立的女性,懂得自我学习和成长,去拥有自己的世界,在社会里找到自己的角色和位置,但是她也懂得要在生活中留有爱人和孩子的时间和空间,有与家庭中的另一半和谐共处的能力。
如今我们常常提到“剩女”这个词,甚至很多“剩女”被等同于“胜女”,因为她们可以通过经济独立让自己有着小资与优越的生活,她们很爱自己,却不想花时间花精力去爱别人,无法适应与另一个人的共处。
一个情感自立的女性,懂得自我的需求,也懂得为成就家庭而做出的适度牺牲,并且这适度的牺牲也是为了更好的成就家庭,终将成就自己。即使在家带孩子,也要把百分之三十的时间,留成自己的学习和职业成长空间,把自己的世界活得宽广一些,孩子和繁忙的家务生活不是一个放弃自我成长的借口。有照顾孩子经历却不自我放弃的女性,重返职场,只会更加光芒耀眼。
一个情感自立的女性,选择通过情感咨询而改变,但她不是以委曲求全改变的方式去讨好男人,而是为了更好的自己、为了自我世界的宽广而改变。
有女性问我,如果我们改变了,男人不改变怎么办?我说,离开他,追求更好的男人更好的生活,因为你的改变会让你的视界更加宽广。很多男人希望女人的世界是狭窄的,很多女人也希望自己的世界是狭窄的,就是守住本分。可是,恰恰是因为这样的狭窄,才是我们痛苦的根源。如果你很优秀,你的男人会用一颗进取心把你追回来,这才是和谐世界。
另外,假如,我们的婚姻再也挽救不回来了,我们的人生就不过了吗?离婚了就晚了吗?在120年的人生寿命中,我们都处于新鲜的年纪。三十岁算什么,四十岁算什么,我们的人生完全可以重新开始书写新的章节。所以,情感自立的女性,懂得不戴着脚铐来跳舞。
记住,情感自立的最佳状态,是能跟爱人和谐,同时保持独行的能力。为了和谐,失去了独行的能力,你又如何不痛苦。
很多男人们害怕女人情感自立,他们害怕自己的老婆“揭竿而起”另立山头。他们会跟我说,幸知你非常棒非常优秀,你的文章我偷偷看,我不推荐给老婆,我怕她学坏了。
今天,我想告诉所有男人,如果你们的老婆都能变成情感自立新女性,她们不会追着你去查你的踪迹你哥们的踪迹,你们的家庭也会因为彼此深度信任而更和谐。我们的祖国也会更加繁盛。
今天,我也想告诉所有女人,没有永远不变的爱情,只有共同成长的夫妻。只有学会驾驭自身的情感力,才能过一个永不放弃、永远鲜活的人生。
谢谢大家。
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