失败的婚姻里,没有人是无辜的

口述:李松蔚 作者:付洋
图片:摄图网
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
当家庭关系出现矛盾时,很多人往往习惯于把问题归因于他人,认为自己是受害者,是无辜的。
那么,真的是这样吗?
01
在家庭系统里,
参与者谁也不无辜
一个妻子向治疗师抱怨丈夫对她有多么不好。
治疗师问她:“你当初选择跟他结婚,证明他当时还不错。他现在变得这么不好,在这个过程当中,你做了什么?”
妻子立刻说:“我什么都没做!他变得不好,跟我没有关系!”治疗师说:“他对你这么不好,而你什么都不做。”
“我什么都没做”这句话是一把双刃剑:
一方面是在说,我很无辜,我是一个受害者;
另一方面却是在说,我在这里采取了一个动作,这个动作叫“默许”,这个动作叫“不作为”,这个动作叫“保留原状”。这是一个非常强大的作为,特别是在对方对你很不好的时候。
很多治疗师一听你什么都没做,那肯定是你老公的问题了。
可系统治疗师却会追问:“为什么你什么都没做?”
没做的背后一定有很好的理由,让你选择维持现状。
有很多女人认为,奇葩婆婆是比小三更可怕的存在。事实上,婆婆只是家庭系统中的替罪羊。
有一个婆婆对儿媳很差。
一次,儿媳做菜时把手切了,鲜血直流。婆婆看了一眼,马上找出一双手套给她戴:“这样你就不怕湿了。”然后指挥儿媳去刷碗。
儿媳向朋友抱怨:“你说这样的婆婆是不是很奇葩?她为什么会这么过分?”
可当朋友给她支招时,她又会马上说:“没用的,我说了她也不听。”
婆婆和儿媳是两个人,儿媳说的任何话,婆婆都可以不听。但问题是,婆婆不听,儿媳就什么也不做了吗?
其实,孩子也经常不听我们的话,但我们会告诉孩子:你可以不高兴,你可以耍赖,你可以生气,但今天我们买完这些东西就得回家,你要做作业。
面对孩子的“不听”时,妈妈们一般都很果断,会采取相应的行动。
所以,
根本问题不在于婆婆听不听,而是在于儿媳到底是选择听婆婆的,还是听自己的。
儿媳的抱怨不是真的想改变现状,只是想向别人证明:
我的婆婆真的很过分,很奇葩,我是个受害者,我的生活很不幸。这样,她就可以不为自己负责了。
比如,
她可以不用面临与婆婆的冲突,面对情绪压力;
不用承担一些责任,万一婆婆生气走了,没人帮我照顾孩子做家务;
不用惹老公不高兴,影响夫妻关系。
而且,我什么也没做,我的婚姻不幸就全是奇葩婆婆的错。
而如果做了什么来改变现状,万一日子还是过得不好,那么我就要承担全部的责任。
所以,往往奇葩婆婆与不愿为自己负责的儿媳是配套出现的,这就是系统。
02
有一个男士因为醉酒,和女同事发生了一夜情,结果女同事怀孕了,他的婚姻因此陷入危机。
他觉得自己很无辜:“我是喝醉了啊!我是无辜的!”
真的无辜吗?
他没有做避孕措施,参与了这起事件。而不做避孕措施,代表他默许怀孕的发生,甚至是愿意给这个女人一定的承诺。
很多男人总说“我喝酒了”,好像他根本没法选择自己喝不喝酒一样。
事实上,他有很多选择:
不喝或者少喝让自己保持清醒;
或者喝酒后回家,不与妻子以外的女人发生性关系。
还有些时候,我们虽然做了一些事,但却是无效的。
比如,
孩子看电视,
妈妈说:“你不要看电视了,看电视对眼睛不好。”
孩子接着看。
10分钟后,妈妈又过来说:“你不要看了,我都跟你说你不要看了,你还看!”
孩子继续看。
又过了10分钟,妈妈过来说:“你怎么还在看电视?”
妈妈一直在说,但是却没有关掉电视的动作。孩子接收的信息是:我可以继续看电视,代价是忍受妈妈的唠叨。
很多妻子对待丈夫,就像这位妈妈对待孩子一样。一边抱怨唠叨,一边把家务活儿都干了。
在这里,我不是指责妻子,而是说,我们需要向伴侣发出明确、有效的信号。
比如,
有的妻子就很聪明,对丈夫说:
“你做什么都行,就是不许和我动手。只要你动手一次,咱们就离婚,我说到做到!到时候,你就算下跪求我也没用!”
她的丈夫果然从来没有和她动过手,哪怕两人吵架吵得很凶。
这个丈夫不见得就比别的男人人品高尚,只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代价,不敢跨越妻子的底线。
03
改变夫妻互动模式,婚姻才会真正改变
想要真正地改变婚姻现状,必须从当下的互动模式入手。当互动模式改变了,夫妻跳出彼此嵌套循环的怪圈,一切就都改变了。
有一对夫妻,他们的关系非常差,只要在一起就吵架。
他们去看家庭治疗师,想知道他们为什么总吵架,怎么样才能不吵架。
家庭治疗师说:“我必须知道,你们具体是怎么吵的。我这里有一台录音机,你们随身带着。当你俩想吵架的时候,就按下录音按钮。这样,我就知道怎么帮助你们。”
这对夫妻拿着录音机回家了。
一个月后,夫妻俩沮丧地对治疗师说:“对不起,我们这一个月尝试过很多次,但是没吵起来。每次想到要按录音机按钮,或者是按完按钮之后,就突然不想吵了。”
这是因为夫妻俩当下的互动模式被改变了。
之前,他们吵架是因为冲突,但是,当按下录音机按钮之后,他们的关系就变成了合作——合作表演吵架。
这就是系统家庭治疗中的“悖论干预”技术。
曾奇峰老师曾说,治疗师要在来访者的症状上“吐口水”。这样,当他在用这个症状时,就没那么爽了,觉得上面沾了治疗师的“口水”。
当治疗师允许来访者保持现状,来访者反而不想保持了,于是改变成为可能。
04
在《循环提问》一书里,有一对年轻的夫妻,丈夫有赌瘾,所以经常会遇到财务困难。
妻子感到非常绝望,即使丈夫发誓戒赌,她也没办法确定,他明天会不会又赌。
治疗师是个非常聪明的人,他没有聚焦在“如何不让丈夫去赌”,而是建议夫妻俩AA制,自己赚的钱自己花。
这样做的好处是,不管丈夫赌不赌,都不会影响妻子的生活质量。当然,妻子依然不知道丈夫是不是在赌博,治疗师也没有要求丈夫戒赌。
一开始,他们都很困惑,各种不适应。
但是,生活慢慢地出现了神奇的变化:妻子有了很多积蓄,她发展了自己的爱好,经常去跳舞,还认识了一些优秀的异性。
丈夫不了解妻子的财务情况,又看见妻子和人跳舞,吃醋、暴躁,他们有时候会争吵。
但是,他们的生活有激情了,性生活变好了。一段时间后,他们还有了孩子,生活一直向前进行着。
类似这样的案例很多:
丈夫出轨后回归,妻子总是担心他和情人藕断丝连,每天查他的手机,搞得夫妻关系很紧张。
我建议妻子每天关机两小时,不与丈夫联系,彻底消失。在这两小时里,她可以去做任何能让自己开心的事。然后,永远不告诉丈夫,自己去干什么了。
发生过外遇危机之后,我们都知道挽救婚姻最好的办法是重建信任。
但是,这个过程是极为艰难和漫长的,有的夫妻可能终其一生也没办法再建立起真正的信任。
所以,
我们倒不如去掌控不信任,每个人都给自己留一些让对方不信任的空间,试着去构建一种新的婚姻模式。
当下的现实是:我们永远没法再重新回到过去相互信任的程度了,因为我们有伤。
所以,干脆看看在这样的情况下,我们可以怎么过得更好。改变互动模式后,这对夫妻的关系变得更加亲密了。
我们应该用一种更平等的方式去理解家庭里的每一个人,而不是把矛头指向某一个人,告诉他“你改好了,我们全家就都好了”;
以一种更客观的视角去理解这个家庭里,究竟发生了什么;
通过改变夫妻互动模式,让婚姻里的人多一些幸福,少一些痛苦。

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