有多少婚姻栽在了这两个字上!

作者:付洋
图片:摄图网
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
01
最近,闺蜜菲菲和她老公大石闹离婚,导火索是一件小到不能再小的小事。
从马尔代夫度完蜜月回来,夫妻俩从天堂重回人间,要开始过日子了:做饭、收拾房间、洗衣服。别的还好,在洗衣服方面上,夫妻俩却发生了严重分歧。
大石认为衣服应该手洗,因为大石妈几十年来一直坚持用手洗。大石妈有一句口头禅:“洗衣机根本洗不干净衣服,必须手洗!尤其是内衣!”
菲菲反驳说:“衣服就应该机洗!这都什么年代了,我妈就一直用洗衣机洗衣服!你妈用手洗,是舍不得那点儿水费吧!”
大石脱口而出:“那你妈用机洗,是因为她懒!你和你妈一样懒!”
之后,夫妻俩唇枪舌剑,彼此都觉得自己受了伤,亲妈受了辱,一场小分歧变成了家庭大战,闹到要离婚的地步。
菲菲气呼呼地问我:“你说,我俩谁对?”
我回答:“都对呀!你俩坚持的‘应该’都来源于原生家庭,模仿和沿袭了各自母亲的行为方式和习惯。”
菲菲一听,顿时有些沮丧:“我们都对,又都不肯改,那可怎么办?难道要天天这么吵?”
其实,只要抱着双赢的目的,选择沟通的态度,坚持不人身攻击、不上纲上线、不牵扯双方父母的原则,解决的办法真是太多了。
比如,可以和伴侣这么沟通:
“我是你的妻子,不是你的妈妈,无法做得和她一模一样。你既然是和我结婚,那么请你看到我的存在,接受我和你妈妈之间存在的差异。同时,我尊重你的感受,内衣手洗,其他衣服机洗。”如果,大石坚持所有衣服必须手洗,那么也是可以沟通的:
“我尊重你的选择,我们可以重新分配家务,你来负责洗衣服,我来负责做饭,这样我们都可以用自己喜欢的方式做家务,效率更高。”如果他还是不肯,坚持女人就应该做家务,依然可以沟通:
“大清已经亡了一百年,既然女人可以和男人一样赚钱养家,为什么男人不可以和女人一起做家务?我们可以一起探讨一下,你的‘应该’是从哪里来的,可不可以做点儿调整……”菲菲如获至宝,回去和大石沟通后,很快把这个矛盾解决了。
其实,这是一件小事,问题也很好沟通。但是,为什么就能吵到要离婚的地步?
因为,他们都玩命儿守护自己的“应该”,攻击和抵制对方的“应该”。
02
在现实中,至少有一半的婚姻,是毁在这两个字上:应该。
生活中实在有太多的“应该”:
你爱我就应该知道我想什么;
你嫁给我就应该听我的话、你娶了我就应该宠我一辈子;
女人就应该做家务、男人应该上进;
鞋应该放在鞋架上;
过日子应该节省;春节应该回婆家过年……
“应该”,就像一个阴魂不散的鬼,无孔不入,给婚姻制造了无数的麻烦和冲突。
张德芬说,很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”,而这两个字就是通往地狱的捷径。
这话一点儿都不夸张。这是因为,当你脑子里冒出“应该”这两个字时,就表明你坚信只有自己说的、做的才是真理。然后仿佛被赋予了某种特权,理直气壮地命令伴侣、指责伴侣、改造伴侣……
完全没有想过,这个“应该”是天经地义的吗?这个“应该”是从哪里来的?这个“应该”有得到对方的认同吗?
讲一个我自己身上发生的真事吧。
我老公从来不吃早饭。他说只要吃早饭,就会觉得胃不舒服。
而我从小接受的健康教育都是:早上必须吃早饭,否则会得胆囊结石。如果他每天不吃早饭,肯定会得胆囊结石啊!
于是,每天早上,我都要唠叨他吃早饭,他不爽;他拒绝吃,我更不爽,彼此相看两相厌。
到后来,一天都说不了两句话,空气像凝固了一样,两个人都觉得日子过得特没意思,这个婚真不如不结。
直到……我得了胆囊结石。
对,你没看错,天天吃早饭的我,得了胆囊结石;天天不吃早饭的他,啥事没有!是不是很讽刺很玄幻?没编故事,我有病历和B超单。
我突然发现,自己坚持的信念其实只是一个概率,不是绝对真理。而为了这个概率,打着为他好的名义,忽视、否定了老公的感受,甚至用唠叨的方式强迫他。
从那之后,我很多坚持的信念都开始松动了。然后,我俩的关系有了转机,就好像给婚姻吸了氧,又迸发出勃勃生机。
后来,老公对我说,每次我说“你应该吃早饭”时,他都觉得自己好像是一个不懂事的熊孩子,好像我不是他老婆,而是他妈。
是的,当伴侣听见我们嘴里冒出“应该”时,往往感觉被控制、束缚、压抑、强迫,对你的爱意全无,两个人的关系降到冰点。
所以,“应该”可不就是通往婚姻的地狱吗?不知道有多少婚姻,毁在“应该”这两个字上。
03
那么,摧毁我们婚姻的那些“应该”,到底是从哪儿来的呢?
我分析,至少有3种心理:
★对原生家庭的忠诚。
亚洲系统排列大会主席周鼎文先生说,很多进入婚姻里的男女,都有一份对各自原生家庭的忠诚。
为了捍卫自己家族的价值观与习惯,夫妻俩开始对抗。
就比如菲菲和大石,你以为他俩只是因为洗衣服这件小事而争吵吗?不是,他们是在捍卫自己原生家庭的传统。他们会觉得改变原生家庭的传统,是一种背叛!
所以,夫妻要学习的一个很重要的功课,就是要放掉一些对原生家庭的忠诚。这样,夫妻之间才能够进行沟通,进而学会处理差异,新的核心家庭才能建立。
教你一个小办法:当脑子里冒出“我妈说过”“我爸是怎么做的”的念头时,在心里默念3遍:“我结婚了!”
★权力之争。
“作为一个丈夫(妻子)/男人(女人),就应该……”这个句式是不是看起来很熟悉?
我心里对“丈夫(妻子)/男人(女人)”是有一个标准的,然后,我去拿这个标准去要求我的伴侣,然后把对方塑造成我想要的样子。
叙事治疗大师李明先生,把婚姻中的这种现象称为“吞噬”。
要求和塑造,实际是侵犯了伴侣的自我边界,就像大细胞吞掉小细胞一样。
我把你的自我吞噬掉,让你服从我的标准,我就可以控制你,拥有婚姻中的权力。比如,“我是男人,就应该是一家之主”,言下之意,你必须服从我。
如果伴侣试图用这种要求来控制你、强迫你,你可以这样沟通:
“哪怕有成千上万个女人(男人)做了那件事,我也可以不做。因为他们都不是我,我是一个独立的个体,一个世界上独一无二的人,我不必活成别人的样子。”★全能自恋。
比如,这句曾经折磨过无数男女的神句:“我不说,你也应该知道!”“如果你爱我,就应该知道!”
有类似口头禅的人,都在期待着一种不说就能懂的感情状态。可是,人在什么时候是不说就能被人懂呢?只有婴儿期。
著有《爱的五种能力》的赵永久先生,把这种现象归因为全能自恋问题。
在精神分析的理论中,每个婴儿都有全能自恋的时期,他会认为我无所不能,我想要什么就能得到什么。
只要我想,别人就会满足我。如果婴儿的全能自恋需要没有被好好满足,那么,当他长大后,就会希望在情感关系里得到补偿。
解决这个问题,需要自我成长,让自己从心理上的巨婴,成长为一个心理年龄与生理年龄相称的人。如果伴侣是巨婴,那么请给他一些成长的时间。
家,是讲爱的地方,不是讲理的地方。
每个人对幸福的理解不一样。只要没有违反法律,每个人都有权利选择自己喜欢的生活方式。
面对分歧时,不如放下对错权力之争,积极沟通,一起头脑风暴,想出双赢的解决方案。
当你放下“应该”的时刻,就是爱在婚姻里重新流动的时候。

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